Як отримати червоний барвник. Натуральні харчові барвники у домашніх умовах

«Вікові особливості підліткового віку.

Спілкуватися із підлітком. Як?

Кожному з нас дуже хотілося б, щоб з дітьми не було жодних проблем, особливо проблем із послухом. Але насправді все виявляється настільки проблематично, що дорослі губляться, починають шукати рішення, ще більше заплутуються, а дитина все більше забирає владу в свої руки.

Сьогодні я пропоную поговорити про ваших дітей, які нещодавно були старанними першокласниками, а тепер уже підлітки. Що таке підлітковий вік, які небезпеки він таїть, які можливості він надає, як зробити так, щоб ці небезпеки гранично зменшити, а можливості повністю реалізувати, як поводитися батькам із підлітком? На ці та багато інших питань я спробую дати пояснення.

Підлітковий вік дуже складний, але надзвичайно важливий період становлення особистості людини.

Зупинімося на вікових особливостях підліткового віку.

Вікові особливості підліткового віку (7-9 класи).

1.Середній шкільний вік (від 11-12 до 14-15 років) називають підлітковим, або підлітковим.

2. Процес формування новоутворень, що відрізняють підлітка від дорослого, розтягнутий у часі і може відбуватися нерівномірно, через що в підлітку одночасно існують і «дитяче» та «доросле».

3.Центральне новоутворення юнацтва - почуття дорослості- Уявлення про себе, що виникає, вже не дитині. Підліток починає почуватися дорослим, прагнути бути і вважатися дорослим.

4. Провідна позиція спілкування з однолітками.

5.Вік характеризується перебудовою мотиваційної сфери(В тому числі наповнюються новим змістом і вже існуючі мотиви), інтелектуальної сфери(проявляються елементи теоретичного мислення та професійна спрямованість інтересів та планів), сфери взаємовідносин з дорослими та однолітками, особистісної сфери- Самосвідомості.

Дуже коротко зупинимося кожному пункті.

1.Середній шкільний вік (від 11-12 до 14-15 років) називають підлітковим, або підлітковим.

У психології та педагогіці прийнято під підлітковим вікомрозуміти вік від 11 (12) до 15 років, що відповідає середньому шкільному віку учнів 5-9 класів. Підлітковий вік поділяється на молодший підлітковий та старший підлітковий кризою 13 років.Хоча як, по суті, так і за характером змін, що відбуваються в цьому віці, підлітковий вік загалом є кризовим.

2. Процес формування новоутворень, що відрізняють підлітка від дорослого, розтягнутий у часі і може відбуватися нерівномірно, через що в підлітку одночасно існують і «дитяче» і «доросле».

Цей період називають перехідним від дитинства до дорослого життя (юності). Від підлітків оточуючі очікують зріліших вчинків, на них покладають більше надій, з ними частіше радяться, довіряють, з них більше вимагають. У дитинстві поведінку дитини контролювали батьки, а доросле життя потребує власних рішень. Підліток прагне відстояти свою незалежність, набути права голосу. Все те, до чого підліток звик з дитинства - сім'я, школа, однолітки, - піддаються оцінці та переоцінці, набувають нового значення і сенсу. Доводиться переглядати своє ставлення до світу, приймати та самостійно виробляти цінності, світогляд, ідеали.

Звільнення від батьківського піклування є універсальною метою отроцтва. Але порятунок це відбувається не шляхом розриву відносин, відділення, що, ймовірно, теж має місце (в особливих випадках), а шляхом виникнення нової якості відносин. Це не так шлях від залежності до автономії, як рух до все більш диференційованих відносин з іншими.

У період підліткового віку весь організм людини виходить на шлях активної фізіологічної та біологічної перебудови (Настає статева зрілість).

Кардинально перебудовуються відразу три системи: гормональна, кровоносна та кістково-м'язова. Нові гормони стрімко викидаються в кров, справляють вплив на центральну нервову систему, визначаючи початок статевого дозрівання. Виражено нерівномірність дозрівання різних органічних систем. У кровоносній системі – м'язова тканина серця випереджає за темпами зростання кровоносні судини, поштовхова сила серцевого м'яза змушує працювати не готові до такого ритму судини в екстремальному режимі. У кістково-м'язовій системі - кісткова тканина випереджає темпи зростання м'язів, які, не встигаючи за зростанням кісток, натягуються, створюючи постійну внутрішню незручність. Все це призводить до того, що підвищуються стомлюваність, збудливість, дратівливість, негативізм, забіякуватістьпідлітків у 8-11 разів.

Так починається негативна фазапідліткового віку Їй властиві занепокоєння, тривога, диспропорції у фізичному та психічному розвитку, агресивність, суперечливість почуттів, зниження працездатності, меланхолія тощо.

Негативні зміни, які відбуваються з підлітком:
ранима нестійка психіка, висока тривожність;
прояв егоцентризму;
навмисна маніпуляція дорослими;
внутрішній конфлікт із самим собою та оточуючими;

виявляються схильність до необдуманого ризику та невміння оцінити ступінь його небезпеки;

агресивність, найчастіше без причини;
підвищене негативне ставлення до вчителів, батьків, дорослих;
страх самотності (думки про суїцид).

Позитивна фазанастає поступово і виявляється у тому, що підліток починає відчувати близькість з природою, по-новому сприймати мистецтво, у нього з'являється світ цінностей, потреба в інтимній комунікації, він відчуває почуття любові, мріє і т. д. (І. С. Кон) .

Позитивні зміни, які відбуваються з підлітком:
прояв почуття дорослості;
зростання самосвідомості, самооцінки, саморегуляції;
підвищена увага до своєї зовнішності (зростання, фігура, обличчя, одяг);
прояв самостійності у придбанні знань та навичок;
поява пізнавальної мотивації;
бажання бути не гіршим, а кращим за інших.

3.Центральне новоутворення підлітковому віці - почуття дорослості - виникає уявлення про себе як уже не дитині. Підліток починає почуватися дорослим, прагнути бути і вважатися дорослим.

Центральне новоутворення підліткового віку - почуття дорослості - Уявлення про себе, що виникає, вже не дитині.

Почуття дорослості, що виникло у підлітка, проявляється як суб'єктивне переживання готовності підлітка бути повноправним членом колективу дорослих. Підліток починає почуватися дорослим, прагнути ним бути, і рахуватися. Своєрідність полягає в тому, що підліток відкидає свою приналежність до дітей, але повноцінної дорослості ще немає, хоча проявляється потреба у визнанні її оточуючими. Претензії підлітка нові права поширюються передусім сферу його відносин із дорослими.Він починає чинити опір вимогам, які раніше виконував; ображається і протестує під час спроб обмежити його самостійність. У нього виявляється загострене почуття власної гідності, і він претендує більшу рівноправність з дорослими. Створюється специфічна для цього віку ситуація: права дорослих він обмежує, а свої розширює та претендує на повагу до його особистості та гідності, на довіру та надання самостійності.

Формуванню у дорослих рівноправного ставлення до підлітків заважають:

• Незмінність соціального становища підлітка - він як і школяр;
• Повна матеріальна залежність від;
• Звичний стиль дорослих у вихованні – спрямовувати та контролювати дитину;
• Збереження у підлітка дитячих чорт у поведінці.

Важливо обговорювати з підлітками проблему прав та обов'язків кожної людини, у тому числі батьків, по відношенню до самої себе. Тому успішність виховання підлітка значною мірою залежить від подолання дорослими свого стереотипного ставлення щодо нього як до дитини.

У цей час підлітки кидаються в активне впізнання різних аспектів життя, активне випробування своїх нових ролей. Їм не потрібні нічиї поради, адже їм потрібні власні помилки.

4. Провідна позиція – спілкування з однолітками.

Спілкування.Провідним мотивом поведінки підлітка є прагнення знайти місце серед однолітків. Причому відсутність такої можливості дуже часто призводить до соціальної неадаптованості та правопорушень. Оцінки однолітків починають набувати більшого значення, ніж оцінки вчителів та дорослих. Підліток максимально схильний до впливу групи, її цінностей; він боїться втратити популярність серед однолітків.У спілкуванні як діяльності відбувається засвоєння дитиною соціальних норм, переоцінка цінностей, задовольняється потреба у визнанні та самоствердження.

Найчастіше спілкування виходить за межі школи і виділяється в самостійну важливу сферу життя. Відносини з однолітками виділяються у сферу особистого життя, відокремленого від впливу, втручання дорослих. У однолітках підліток цінує якості товариша та друга, кмітливість та знання (а не успішність), сміливість, уміння володіти собою.

5.Вік характеризується перебудовою мотиваційної сфери (у тому числі наповнюються новим змістом і вже існуючі мотиви), інтелектуальної сфери (проявляються елементи теоретичного мислення та професійна спрямованість інтересів та планів), сфери взаємин з дорослими та однолітками, особистісної сфери – самосвідомості.

У цьому пункті хотілося б зупинитися на стосунках підлітків із батьками.

Сфера взаємовідносин з батьками протягом усього періоду дорослішання залишається значною і дуже впливає формування особистості. Старші підлітки вперше "відкривають собі батьків" і починають пред'являти їм надзвичайно високі вимоги.

У сім'ях відсутня атмосфера теплоти у відносинах батьків та дітей. Кожен шостий підліток (з повної сім'ї) відчуває емоційне відкидання обох батьків. Найбільш типово вороже-непослідовне ставлення батьків у поєднанні з їхньою психологічною автономією. Підлітки формулюють його як ставлення "не до тебе". У половині випадків стосовно підлітків до батьків є явна або прихована ворожість.

У підлітковому віці ставлення до сім'ї загалом та до батьків змінюється у таких напрямках:

1. З'являються критика, сумніви та протидія цінностям, установкам та способу дій дорослих.

2. Емоційні зв'язки із сім'єю слабшають.

3. Батьки як зразок для орієнтації та ідентифікації відступають другого план.

4. Загалом зменшується вплив сім'ї, хоча по суті вона залишається важливою референтною групою.

Що ж робити батькам?

Потрібно, щоб підліток освоював дорослу позицію, а для цього він повинен робити реальний внесок у життя своєї сім'ї. Корисно прописати договір про права та обов'язки підлітка, а на канікулах надати йому можливість десь попрацювати. Він навчатиметься не тому, що його змушують, а розуміючи, що йому це потрібне. Повідомлятиме, коли затримується, бо, будучи у дорослій позиції, пошкодує батьків.

Шановні батьки, ви повинні знати, підліток схильний до сильних переживань, викликаних з почуттям дорослості і формуванням образу “Я”. Почуття дорослості як прояв самосвідомості є стрижневим структурним центром особистості.

Один із перших результатів самопізнання - знижена самооцінка(підліток прагне вирішення найпростіших завдань, що заважає його розвитку) . За багатьма критеріями - "розум", "спілкування", "здоров'я", "характер" та ін - в 10-бальному вимірі підліток оцінює себе приблизно на 5 балів, а за критерієм "щастя" не піднімається вище 3-4 балів. Процес самопізнання йде шляхом виявлення нових недоліків і негативних якостей, підліток у всьому звинувачує себе - і в поганому навчанні, і в конфлікті з батьками. Цьому сприяє засвоєння їм уявлень та оцінок, які є у навколишніх дорослих. Дослідження показують, що батьки практично не бачать позитивних рис, переваг підлітка, тоді як судження про недоліки гранично різноманітні, конкретні.Підліток ще не вміє спиратися на сильні сторони своєї особистості, характеру, свої переваги, тому вразливий.

Психологічні поради батькам.
Вибудовуйте позитивні стосунки між вами та дитиною.
1. Розмовляйте з підлітком дружелюбно, у поважному тоні.Стримуйте свій критицизм та створюйте позитивізм у спілкуванні з ним. Тон має демонструвати лише повагу до підлітка як до особистості.
2. Будьте одночасно тверді та добрі. Дорослий має бути доброзичливим і не виступати у ролі судді.
3. Зніміть контроль. Контроль за підлітком потребує особливої ​​уваги дорослих. Гнів у відповідь рідко призводить до успіху.
4. Підтримуйте підлітка. На відміну від нагороди, підтримка потрібна навіть тоді, коли він не досягає успіху.
5. Майте мужність. Зміна поведінки потребує практики та терпіння.
6. Демонструйте взаємну повагу. Дорослий повинен демонструвати довіру до підлітка, впевненість у ньому та повагу до нього як до особистості.

Найбільш поширені проблеми, пов'язані з вихованням підлітків.

Спілкуватися із підлітком: як?

Наші діти ростуть - зростають і проблеми, пов'язані з їхнім вихованням. Як знайти взаєморозуміння (і чи можна його знайти). Але перш відповім на питання, що найбільш часто задається батьками: "Який період підліткового віку найважчий у взаємодії з дитиною і чому?". Відповідь наступна: найважчий для батьків час (та й для самої дитини теж) – це проміжок між 13 та 14 роками. А на запитання чому? Ми вже відповіли – у всьому виною підліткова криза (криза 13 років).

Отже, основні проблеми цього віку.

ПРОБЛЕМА 1. «Моя дитина мене не чує».

приклад"Моя 14-річна дочка зовсім від рук відбилася: вона взагалі не реагує, коли я прошу її що-небудь зробити. Робить такий вигляд, ніби мене і немає зовсім поряд. А мені вже набридло повторювати: "Скільки разів тобі говорити?!! " - все одно немає жодної відповіді. " Відчеписься! " - І то не завжди дозволить сказати ... "Знайома історія? Що ж робити в таких випадках, як "достукатися" до своєї дитини? Вам допоможуть такі правила:

Правило 1.Звертаючись до дитини, говоріть менше, а не більше. У такому разі у вас підвищується можливість бути зрозумілим і почутим. Чому? А тому, що дітям потрібно більше часу на осмислення того, що вони чують, перш ніж відповісти (у них зовсім інша швидкість переробки інформації, ніж у дорослих). Таким чином, якщо ви ставите своєму чаду питання або просите про щось, зачекайте, принаймні, п'ять секунд - дитина сприйме більше інформації і, цілком можливо, дасть адекватну відповідь. Намагайтеся говорити коротко і точно, уникайте тривалих монологів. У цьому віці дитина стає сприйнятливішою, якщо знає, що не доведеться вислуховувати цілу лекцію. Наприклад: "Прибери, будь ласка, у шафі перед тим, як підеш гуляти", "Зараз тобі треба вивчити фізику" і т. д. Іноді достатньо одного слова-нагадування: "Прибирання!", "Література!".

Правило 2Говоріть доброзичливо, чемно - як би ви хотіли, щоб розмовляли з вами, - і... ТИХО. Знижений, приглушений голос зазвичай застає зненацька людину, і дитина обов'язково зупиниться, щоб послухати вас. Адже недарма вчителі так успішно використовують цей прийом, щоб привернути увагу класу, що розбушувався.

Правило 3Будьте уважним слухачем, не відволікайтесь на сторонні справи, коли дитина вам щось розповідає. Слухайте його вдвічі більше, ніж кажете. Ваша дитина, що дорослішає, просто не зможе стати уважним слухачем, якщо йому немає в кого цьому вчитися. Переконайтеся, що самі можете служити прикладом того, що вимагаєте від своєї дитини (звертайте увагу на те, як ви вислуховуєте чоловіка, друзів, рідних і, звичайно, саму дитину).

Правило 4Якщо ви дуже роздратовані, розмова починати не варто. Ваше роздратування, агресія моментально передадуть вашій дитині, і вона вас уже не почує. Це з тим, що з психологічних особливостей цього віку є емоційна нестабільність, більшою мірою обумовлена ​​гормональними змінами, які у організмі дитини.

Правило 5Перш ніж щось сказати, встановіть візуальний контакт з дитиною. Спочатку переконайтеся, що він дивиться на вас, а не убік (якщо ні, то попросіть подивитися на вас – цей прийом працює і з дорослими, наприклад із чоловіками). Коли ви дивитесь один одному в очі – дитина у вашому розпорядженні, можна формулювати своє прохання чи запитання. Якщо робити так весь час, коли вам потрібна увага дитини, це привчить її слухати вас.

Правило 6Нерідко підліткам буває складно відразу переключити свою увагу на ваше питання, особливо якщо вони зайняті тим, що їм дуже подобається. Мало того, дитина і справді може вас не чути (така особливість уваги в цьому віці). У такому разі робіть попередження - встановіть тимчасове обмеження: "Я хочу з тобою поговорити за хвилину, будь ласка, відволікайся" або "Мені знадобиться твоя допомога через дві хвилини". При цьому встановлений часовий інтервал не повинен перевищувати п'яти хвилин, інакше підліток просто забуде.

ПРОБЛЕМА 2. "Грубість, неповага до старших. Моя дитина весь час роздратована"

приклад"Сину 13 років, він ріс добрим і спокійним вихованим хлопчиком. Зараз він уже, за його словами, повністю почувається дорослим, але з цією дорослістю в ньому з'явилися зовсім нові риси - він перестав слухатися, весь час грубить, сперечається, щоб йому не сказали.Я тільки й чую: "Ага, зараз!", "Ти мені не вказуй!", "Що ти взагалі розумієш?"

Психологічна причинаподібної поведінки: поява необхідності відчути себе дорослими. Бажання почуватися дорослим є, а справжньої дорослості ще немає. Дитина-підліток ще не може користуватися тими привілеями, які дає людині статус дорослого, але вже втратила ті переваги, які вона мала в дитинстві. Ось підліток і не знає, як йому проявити свою "дорослість", і знаходить найпростіший шлях - грубість, зухвалі фрази, які він раніше не міг собі дозволити. І тут батькам дуже важливо правильно повести себе, щоб не просто накричати і "задавити" авторитетом, а виправити ситуацію.

Правило 1.Якщо ваша дитина грубить, відразу ж вкажіть їй на це, щоб вона завжди знав, що переступила межу. Надсилайте свої зауваження на поведінку, а не на саму особу дитини. Наприклад: "Коли я говорю з тобою, ти закочуєш очі. Це прояв неповаги. Не треба так більше робити", "Говорити мені "відчепись", коли я з тобою розмовляю, неприпустимо. Постарайся зробити так, щоб я більше це не повторювала" .

Правило 2Навчіться говорити з дитиною на рівних, не сюсюкайте і не пригнічуйте - дайте їй відчути свою значущість, щоб вона не шукала інших способів для отримання цього відчуття. Найчастіше радьтеся з ним у різних сімейних питаннях - не виключено, що він запропонує якесь свіже рішення, та й грубити в такій ситуації немає жодної потреби, більше того, грубість тут виглядатиме по-дитячому.

Правило 3Роз'яснюйте дитині як правильно, а як ні, що можна, а що не можна. Не думайте, що дитина сама знає, як треба правильно поводитися. Ваш авторитет йому ще дуже потрібний. Тільки постарайтеся зробити це не у вигляді моралі, а під час дружньої бесіди, ще краще - на прикладі власного досвіду.

Правило 4Намагайтеся не вступайте в суперечки. Не треба демонстративно зітхати, знизувати плечима, показувати, що ви розсерджені, умовляти, лаятись - така тактика лише посилює подібну поведінку. Практика показує, що діти-підлітки перестають грубити, зухвало, коли бачать, що це неефективно для привернення уваги дорослих. Тож тримайтеся нейтрально, не відповідайте. Наприклад, дивіться відсторонено на щось, а якщо не допомагає, закрийтеся в іншій кімнаті. Просто відмовтеся продовжувати розмову, поки дитина грубить, і робіть так ЗАВЖДИ.

Правило 5Навіть якщо підліток неправильно і грубо поводиться, робіть йому зауваження тільки віч-на-віч, а не в присутності інших дорослих або підлітків. Підлітки ДУЖЕ болісно сприймає будь-яку критику на свою адресу, а це може призвести до яскраво вираженої опозиційної поведінки і лише посилить грубість.

ПРОБЛЕМА 3. "Моя дитина весь час бреше"

приклад"Мій син весь час мені бреше - з будь-якого приводу, в таких ситуаціях, коли цього можна було б і не робити. Навіть по дрібницях, просто так. Адже в багатьох випадках брехня відразу ж спливає назовні, і він це розуміє. І все одно бреше! Чому?

Причина:На жаль, у підлітковому віці брехня, тим більше якщо вона мала місце і раніше, стає для дитини звичнішою, вона бреше частіше. У спілкуванні з дорослими це проявляється тому, що з'являється все більше секретів від батьків, а отже, і причин обдурити. У спілкуванні з однолітками – щоб прикрасити свої якості, можливості та здібності. Дуже погано, коли це стає звичкою, і твердження "Само пройде" тут явно недоречне. Потрібно постаратися м'яко, делікатно, але рішуче відучити свою дитину брехати.

Правило 1.Припускайте чесність та вимагайте правдивості. Постійно пояснюйте своє ставлення до чесності: "Всі у нашій родині мають бути чесними один з одним". Але перед цим проаналізуйте, який приклад чесності подаєте самі. Чи використовуєте ви самі "невинну" брехню? Чи просили ви, щоб ваша дитина відповіла по телефону, що вас немає вдома, коли ви є, та ін.

Правило 2Спробуйте виявити можливі причини обману. Як правило, підліток починає брехати насамперед для того, щоб привернути до себе увагу батьків, дорослих, друзів. На другому місці заздрість, розпач, образа чи злість. А на третьому – страх перед покаранням чи страх підвести батьків. Причому пряме питання на цю тему не спрацьовує: він, як правило, сам не знає справжніх причин. Проаналізуйте самі: коли почалася брехня, кому він бреше - всім чи лише деяким?

Правило 3Незважаючи на те, що ваша дитина вже не малюк, продовжуйте пояснювати їй, чому дурити погано. Наводьте вагомі аргументи, супроводжуючи їх наочними прикладами, близькими до віку дитини: брехня може призвести до неприємностей, часто до дуже великих; репутація теж страждає, група однолітків перестає тобі довіряти (у підлітковому віці це дуже впливає); обман ображає, особливо найближчих людей і т. д. Задавайте питання, які допоможуть дитині зрозуміти, до чого може привести подібну поведінку, і чекайте на них відповіді. Наприклад: "Якщо ти не триматимеш слово, як я можу вірити тобі?" і т.д.

Правило 4Пам'ятайте, що підлітки найчастіше дурять, щоб привернути увагу. Виходячи з цього, намагайтеся реагувати на перебільшення чи спотворення правди не надто гостро. Якщо ваша дитина вчинила саме так, постарайтеся зберегти спокій - від вашого крику і голосень йому захочеться тільки втекти кудись подалі, але ніяк не стати чесним.

Правило 5Введіть "штраф" за брехню. Причому виберіть такий метод, щоб ваша дитина в результаті її використання захотіла обманювати. Наприклад, нехай щоразу, обдуривши, пише вибачення "постраждалому" - матері, батькові та ін. (вам корисно буде почитати написане, щоб зрозуміти свою дитину).

ПРОБЛЕМА 4. «Моя дитина не хоче вчитися».

Основні причини небажання вчитися.
- Лінь, а простіше кажучи, небажання працювати.

Відсутність мотивації – «А навіщо вчитися взагалі?»

Втома та великі навантаження.

Не склалися стосунки з вчителями та однокласниками.

Страх бути неуспішним, занижена самооцінка.

Проблеми у стосунках із батьками, стреси.

Сьогоднішні діти часто не хочуть навчатись з дуже простої причини: вони зовсім не знають, для чого це потрібно. Для сьогоднішніх дітей оголошення про те, що вони мають навчатися, – пустий звук. Досить сумнівні й заяви у тому, що, лише навчаючись, можна добре влаштуватися у житті. Наші діти зовсім не дурні і щодня бачать людей, які якщо й вчилися чогось добре, то робили це аж ніяк не в школі. І, тим не менш, ці люди прекрасно (часто набагато краще, ніж батьки, що ратують за освіту) "влаштовані" в житті. До того ж діти, особливо молодші 14 років, здебільшого не дуже здатні до прогностичного мислення. Замислюватись сьогодні про те, що буде з ними через п'ять-шість років, та ще якось підкоряти цьому сьогоднішні вчинки – непосильна праця для їхнього розуму.

То що робити? Єдиний вихід - кожен день, при кожній нагоді показувати дітям, що знання, освіта роблять життя людини цікавішим, наповненішим, розширюють межі доступного йому світу. Доступного над плані - " взяти і з'їсти " , а плані - " зрозуміти " .

Інша причина, через яку часто не вчаться цілком здібні, – це відсутність інтересу до навчання. Їм просто нецікаво, і жодні ваші переконання та погрози тут не допоможуть. Єдиний вихід у цьому випадку (якщо дитина дійсно обдарована) підшукати школу або програму, цілком адекватну можливостям дитини. Повернеться інтерес до навчання – повернеться й успішність.

Навчальну мотиваціюслід розвивати, спираючись на актуальні потреби підлітків. Центральне місце у навчальній мотивації займає мотив самоствердження. Це відкриває можливість розвитку навчальної мотивації і загальної пізнавальної мотивації шляхом зміцнення самооцінки школяра, розвитку довільності поведінки, стратегій подолання труднощів. Коли підлітки зазнають невдачі (або не досягають такого успіху, на який чекали), у них швидко настає розчарування в самій сфері і самих собі. Підтримка школяра, зміцнення його самооцінки, вироблення в нього вміння аналізувати причини невдачі – суттєві моменти навчальної мотивації.

Ми розглянули лише невелику частину проблем, які мають батьки під час спілкування з підлітками. Хотілося, щоби батько, який виховує дитину-підлітка, зрозумів, що бути підлітком дуже важко. Наповнений енергією, вивільненої в найпотужніших фізіологічних зрушеннях, одержимий потребою у незалежності, повний очікувань від майбутніх успіхів у великому житті, підліток проходить через найважчі випробування в пошуках власних шляхів у новому для нього світі. Як би важко вам не було, не залишайте його одного на цій ділянці життєвого шляху, станьте його "провідником". Важкий життєвий період минеться, а вашу допомогу дитина ніколи не забуде. Успіхів вам та вашим дітям, які вже й не діти зовсім, але ще й не дорослі.

Стають непередбачуваними, як біг мінним полем. Підлітки та батьки - вічне протистояння. Одні наполягають на своєму праві опікуватися й спрямовувати, другі — відчайдушно захищають своє право на свободу та власні рішення, хоча підкріпить ці рішення їм поки що нічим.

Письменниця та журналіст Ксенія Букша розповідає, . Проблема в тому, що підлітки вже не діти, але й не зовсім ще дорослі. Ними не можна керувати з позиції всезнаючого дорослого, але й чекати повної усвідомленості та відповідальності за свій вибір теж не варто. Що ж робити батькам з тими, кого неможливо змусити, нічим покарати і неможливо перевперти?

Стратегія 1. Змусити та заборонити

Насправді цей інструмент у нас все-таки є. Тільки використовувати його доведеться не добровільно, а отже, ціною можуть бути зіпсовані на все життя дитячо-батьківські стосунки.

Застосовуємо заборони, коли зовсім катастрофа. Наркотики, анорексія, розмови про суїцид, бандитизм, залучення до секти – схопити та відтягнути від краю.

Ми дорослі, і ми ще можемо зробити з підлітком усе, що завгодно, хоч до школи при монастирі віддати, як мій знайомий тато доньку-наркоманку. Вона просиділа там шість років і вийшла у двадцять, коли всі її друзі та подружки вже померли. Не хочу того тата ні судити, ні хвалити, ні взагалі якось оцінювати, і вже точно нікому не бажаю приводу наслідувати його приклад. Просто намагаюся показати масштаб проблем, у яких є сенс діяти таким чином.

А ось дрібніші аварії на кшталт «кинув школу», «займається сексом до шлюбу» — ми готові заплатити за це відносинами з дитиною? Цілими днями валяється з телефоном — а за це? Скоріше ні, ніж так, але раптом у нього серйозна депресія? Перш ніж орудувати залізною рукою, треба ще й зрозуміти, куди тягти збираємося.

Стратегія2. Укласти договір

В письмовому вигляді. І повісити на стіну. Договір може зробити непоганим спільне проживання з експансивною (від слова експансія) молодою істотою.

У батьків та у дітей є права та обов'язки. Батько має право сідати зранку на чистий унітаз. Дитина має право не відповідати на СМС, але на дзвінки – зобов'язана. Чи навпаки.

Будь-яка річ, кинута за межами кімнати, вирушає у відро для сміття. За брудні сліди на стелі - самостійна побілка оного. Все що завгодно, головне, реалістичні для вашої родини пункти та спільне їхнє обговорення.

Більшість підлітків уже вміють сяк-так контролювати імпульси, а значить, цим пунктам слідувати. Договір гарний тим, що при настанні санкцій з'ясовувати стосунки з батьками немає сенсу: все чесно, з ванної фантики та шкірки мають бути прибрані без звуку, а в кімнаті можуть гнити хоч вічність.

Важливо: договір не є спробою домогтися від підлітка бажаного курсу його життя, це не мотиватор. Це лише засіб, що дозволяє чітко розділити кордони. Тому в нього не варто вносити пункти на кшталт «комп'ютерного часу, не більше двох годин на добу» та інших речей, які батьки ніяк особисто не стосуються. Договір - це поділ прав та обов'язків, території та ресурсів.

Стратегія3. Вручити самостійність

Хочете порозумітися з підлітком — дозвольте йому хоч у чомусь себе перемогти. Піднімаємо лапки догори та вручаємо право вирішувати самому. Ми не можемо вкласти тебе спати, якщо ти не ліг сам, і не можемо змусити вдягнути шапку, якщо ти вважаєш, що не холодно. І тягти «пристойну гімназію» ти можеш тільки сам. А якщо не тягнеш, значить доведеться з неї піти.

Ми можемо довго думати, перш ніж щось відпустити, і можемо взяти права назад, якщо побачимо, що йдеться про якийсь повний крах.

Я думала, що ти впораєшся, але ти весь тиждень лягала о шостій ранку і не вчилася взагалі — це означає, що мені доведеться ще кілька місяців тебе укладати і будити.

Але не розчаровуємось, а постійно тестуємо реальність — може, вже готова? Проспала у вівторок і середу, але в четвер сама зібралася вчасно — ага! Виходять такі ваги: ​​тут поки що ми сильніші, а тут уже вона, а тут знову поки що ми.

Стратегія4. Обговорити плани

Років з 15-16 треба давати старшому підлітку зрозуміти, який рівень підтримки чекає на нього після 18-ти, і де ми почнемо страхувати його ризики.

Це має бути гранично ясно: наприклад, «ми завжди наллємо тобі тарілку супу і ти зможеш у нас жити, не більше, але на це можеш розраховувати». Або «за своє навчання ти відповідаєш сам, ми не відмазуватимемо тебе від армії, якщо ти не вчиниш». Або «до шостого курсу можеш не турбуватися ні про що». Або «від армії відмажемо, але змусимо йти на роботу і робити внесок у сімейний бюджет».

Це абсолютно різні програми дій для підлітків та батьків.

Людина ж має якось планувати своє майбутнє! А то живеш на всьому готовому начебто, але якось неясно: я вже дорослий чи ще хтось? А коли стану дорослим, тоді що? І коли? А коли не стану, то хто винен?

Якщо чітко обговорити всі ці речі разом, поговорити про конкретні плани на майбутнє та способи їх досягнення може народитися пряма близька мотивація. Тільки плани підлітки та батьки мають складати разом. Ми не «повідомляємо підлітку, що після 18 він вимітається з нашої житлоплощі» і не намагаємося «дати йому хорошу освіту». Тільки разом. Ігри тестувати? Патологоанатом? Чи поки-ніким-но-я-люблю-тебе-матуся? Дякую, я тебе теж. Дуже.

Стратегія5. Вимикатися

Ну, це все пафос і загальні слова, а щодня що робити? Як порозумітися з дочкою підлітком, яка не хоче сходити в магазин замість матері, у якої інші клопоти?

Щодня наш головний інструмент — це вимикатися. Є такі обігрівачі: нагріють повітря до вказаної температури — раз, вимкнулися, стоять як пайки і остигають. Батькові підлітка треба так вміти.

Дитина порушила всі правила, люто пручається, нічого не хоче, чи, навпаки, хоче не того, і наших сил не вистачає, щоб її переконати? Запитаємо себе, чи не помре хто, не дай Боже, якщо ми прямо зараз вимкнемося. Якщо питання зараз не смертельне — сміливо переходимо в режим «офф».

Це означає, що ми продовжуємо бути присутніми, але перестаємо конфліктувати. Мирно п'ємо чай на кухні. Робимо лише те, що нам зараз хочеться. Якщо дитина у нас важка і проблемна, це хороша профілактика співзалежності. Головна труднощі — треба вимкнути всі спільні та пафосні думки на кшталт «що з нього виросте». Нині нас цікавить не це, а спокійно прожити годину.

Підлітку корисніше побачити не суворого батька, а людину, яка знає, що має рацію, але відмовляється від боротьби. Який мовчки каже: «твій хід», «сам знаєш, як вчинити». І, що важливо, дає вчинити неправильно.

Донька того дня до магазину не пішла, почувала себе від цього не дуже, і наступного разу, можливо, її навіть не доведеться просити.
Вимкнувшись, ми даємо собі відпочити і даємо життя спрацювати за нас замість наших виховних вересків.

Прочитано: 14 745

Проблема, як спілкуватися з підлітком може виникнути у віці дитини. Хтось переживає пубертатний період спокійно, практично непомітно для оточуючих, інші діти переносять цей час болісно. Причому, як для себе особисто, так і для оточуючих. У зв'язку з цим для багатьох батьків актуальною стає проблема: як спілкуватись із підлітком 12, 13, 14, 15, а часом навіть і 16 років. Є кілька досить простих, але дієвих правил для цього!

Як правильно спілкуватися з підлітком

Перше, що потрібно зрозуміти та прийняти: дитина виросла. Він уже не так явно потребує дорослого, як немовля, але, як і раніше, співзалежний зі старшими. Це його й напружує. Також як і зміни в організмі, природні ознаки дорослішання, соціальні відносини з однокласниками та безліч інших проблем.

Завдання дорослого на цьому етапі – допомогти, а не посилити.

А для цього треба зрозуміти, як правильно спілкуватися з дитиною підлітком!

Правило №1. Згадати про себе!

У метушні дитячого віку багато батьків повністю віддаються життю дитини. Загальні прогулянки, заняття, загальний час. Час розділитися. І згадати про себе. Це забезпечить два приємні моменти:

1. з'явиться задоволеність собою – зовнішнім виглядом, новими знайомими, хобі, захопленнями;
2. зменшиться акцентування на дитині – знизиться частота сварок, у будинку настане більш мирна та приємна атмосфера.

Додатковий бонус: задоволені та захоплені батьки – приклад захоплення та наслідування будь-якого підлітка!

Правило №2. Не забувайте дихати!

Якщо вчитеся спілкуватися з підлітком, то насамперед запам'ятайте це правило. Дихання. На початку будь-якої розмови потрібно фізично глибоко вдихнути. Обов'язково.

При цьому неважливо, назріває лайлива розмова чи ліричне спілкування – просто вдих. А згодом діалог.

Навіщо? Насичення мозку киснем дасть заряд позитиву та допоможе реагувати без подразнення на різні дрібниці та застереження.

Правило №3. Прийняти підлітка таким «який він є»

Або вона. Це не важливо.

Поради, як спілкуватися з дівчиною підлітком та з юнаком не сильно відрізняються.

Але прийняти диво, що виросло – прямий обов'язок будь-якого батька. Будь-яким.

Так, колючий. Так, різкий. Так, хоче дреди та татуювання. Але це його становлення та розвиток. І яскравість життя зараз відчувається особливо сильно - навіть без усяких.

Тому просто приймайте і підтримуйте – і в горі, і в веселощі.

Правило №4. Погоджуйтесь із бажаннями

Підліток хоче бачити у дорослому партнера. Який приймає, розуміє та схвалює його. І головне, що завжди допоможе. Це може виражатися в будь-яких дрібницях. Наприклад, приходить дитина додому і просить: «Мамо, налий мені чаю, будь ласка». Він може і сам, але йому важлива участь мами навіть у цьому дрібному життєвому моменті.

Звичайно, це не означає, що треба зриватися і бігти до підлітка на першу вимогу. Але виконувати деякі бажання можна і потрібно.

Приємний бонус: за наявності підтримки в дрібницях, дитина, можливо, не опускатиметься до категоричного пошуку уваги. А це означає, що їсть шанс уникнути вимог «хочу пірсинг на обличчі», «дірку у вусі», «зелене волосся по всьому тілу».

Правило №5. Кохання – просте і беззастережне

Те, що це улюблена дитина, ваша дитина, потрібно нагадувати собі постійно. Особливо коли починаються проблеми і підліток не хоче спілкуватися з батьками. Спілкуватись він не хоче не тому, що батьки погані чи не потрібні. Ні.

Просто в даний момент для нього важливіше інше: новий фільм, висловлювання однокласника, потреба на самоті або творчості.

Чому треба згадувати саме про кохання? Тому що коханій людині ми готові багато прощати – навіть неробство та безініціативність. Так і тут. Просто любіть, розумійте та по можливості прощайте дрібні гріхи.

Правило №6. Розповідайте про себе

Підлітковий вік тим і добрий, що можна обговорювати все. Свого начальника та роман підлеглих на роботі. Фінансові відносини з банками та смішні події на вулиці. Чому це потрібно робити саме дорослим? Щоб зберегти зв'язок із дитиною.

На ваше запитання «як пройшов день», відповідь у кращому разі буде «нормально». Тому що свою думку на події ваш підліток вже висловив там, де хотів, і тим, кому хотів. Повторюватись у нього немає бажання. І не чекайте тут чарівного рецепта, як спілкуватися із сином чи донькою підлітком.

Краще розкажіть про ваш день та ваші події. Це дасть зрозуміти дитині, що підростає, що в будинку раді будь-яким обговоренням. І його почують одразу, як він цього захоче.

Бонус: опосередковано через оповідання можна ненав'язливо формувати думку підлітка з різних тем, висловлювати негативні та позитивні реакцію різні події. Тобто виховувати.

Правило №7. Освоюйте нові горизонти

Це найкласніший і найцікавіший пункт.

Суть його така: інтереси батьків дитина вивчала до своїх років 10-12. Нині у нього формуються власні. І саме батькам ними зайнятися.

Нехай дочка чи син розповість про тенденції музики та навчить грати вас, батьків, на гітарі. Або захопить хокеєм. А може, ви разом почнете грати в комп'ютерну гру.

Нова зростаюча особистість, що розвивається, - це ж так здорово! Тож шукайте точки дотику, і в сім'ї не буде розладу.

Приємний бонус: можна відкрити для себе справді щось класне та дивовижне.

Правило №8. Тил – це будинок

Завжди. Беззастережно.

Вдома можна відпочивати, психовати, шаленіти, сміятися та плакати. Ніхто не засудить, не лає, не покарає. Будинок – це тил, куди можна прийти.

Це повинен знати та розуміти кожен підліток, а завдання батьків підтримувати це розуміння максимально можливий час.

Правило №9. Самостійність +

Завжди давати трохи більше самостійності, ніж треба. Це допоможе уникнути насильницького розширення горизонтів та маси проблем.

Нехай мама/тато запропонують зробити на літо ірокез, самостійно доїхати до іншого міста до бабусі або полагодити складну техніку. Чим більше можливостей дається підлітку, тим менше він потребує та мітингує.

Як спілкуватися із підлітком? Важко? Ні. Якщо робити все усвідомлено, вдумливо і розуміти: цей шкідливий і важкий вік колись закінчиться!

1. Поважайте його погляди та думку.
2. Не намагайтеся його контролювати у всьому.
3. Підтримуйте його у прагненні виглядати добре. Ваш син вчиться будувати стосунки з дівчатами і ваше завдання допомогти йому в цьому. Це не означає, що ви повинні шукати йому подруг або коментувати зовнішність та поведінку всіх його знайомих дівчат. Просто допоможіть йому почуватися впевненіше.
4. Дозвольте йому самому вибирати собі друзів. Якщо ви бачите, що він потрапив під вплив несприятливої ​​компанії, не висловлюйте йому свій протест у категоричній формі, не забороняйте бачитися з друзями – це спричинить лише протест і віддалення сина від вас. Заборонами ви досягнете лише одного – син приховуватиме від вас «поганих» друзів та заняття. Погодьтеся, навряд чи це те, чого ви прагнете.

Незалежно від того, якої статі ваша дитина, пам'ятайте, вона - самостійна особистість і має право нею залишатися. Дайте підлітку можливість жити власним життям, приймати рішення та почуватися дорослим. Це не означає, що ви повинні «пустити все на самоплив» і дозволити синові чи дочці творити все, що завгодно. Просто поважайте їх і навчайте доброму не за допомогою моралі, а на особистому прикладі. Якщо ви домовилися про щось, то стримайте слово. Не можна забороняти те, про що ви домовилися вчора, тільки тому, що ви втомилися чи не в дусі.

Дозвольте підлітку самому планувати власне життя, не нав'язуйте йому професію, хобі, стиль життя. Цікавтеся своєю дитиною, проводьте з нею час, знайдіть спільне хобі чи розвагу. Дозвольте синові допомогти вам вибрати техніку, а дочка нехай розповість вам про молодіжну моду – підлітки люблять «просвітлювати», це допомагає їм почуватися впевненіше. Розповідайте дітям про своє дитинство і про те, як ви були підлітками. Навчіться слухати і чути, адже те, що вам здається дрібницею, в очах підлітка може бути найважливішою справою не світла. Постарайтеся спілкуватися з підлітком не як з дитиною, а як із дорослим, рівним собі. Ці нескладні поради допоможуть вам зберегти нормальні стосунки в сім'ї та дозволять уникнути багатьох неприємностей.

Але не тільки зміни у зовнішньому вигляді дитини свідчать про те, що настав перехідний вік. Є симптоми іншого плану – змінюється поведінка дитини і навіть її характер. Ще тільки вчора ласкава і слухняна дитина раптом стає недовірливою, образливою, грубою, категоричною. У нього з'являється звичка сперечатися з вами з приводу.

Емоційна нестабільність і максималізм, упертість і грубість, яка часто переходить у хамство – це також вікова особливість, яка спричинена гормональними бурями в організмі підлітка. Підлітковий вік несе зміни у всьому, зокрема й у стані здоров'я підлітка. І проблеми психологічного плану не можуть не надати додаткового навантаження на фізичний стан дитини. Основні труднощі перехідного віку полягають саме в цьому сплетінні фізіологічних та психологічних проблем, що стають повною несподіванкою для самого підлітка. Вступаючи на шлях дорослішання, він навіть не здогадується, які випробування чекають на нього попереду! І дуже часто організм підлітка починає давати збої.

Хвороби перехідного віку можуть мати тимчасовий характер. Найчастіше нездужання викликані тим, що деякі органи та системи не встигають рости так само швидко, як росте сам підліток, і тому не повністю справляються зі своїми функціями. Надалі вони «наздоганяють» у зростанні свого господаря, і стан підлітка нормалізується. Найбільш часто зустрічаються хворобами перехідного віку є прищі, вегетосудинна дистонія і підліткові депресії.

Проблеми перехідного віку у хлопчиків починаються найчастіше саме з того часу, як він починає відчувати збільшення своєї фізичної сили та статевої активності. А особливістю перехідного віку у хлопчиків можна назвати їхнє постійне відчуття потреби доводити всьому світу і, головне, самому собі, що він уже дорослий чоловік, а не маленький хлопчик. Необхідність постійно пред'являти докази своєї мужності позбавляє його душевного спокою та рівноваги. Саме тоді, зазвичай, кардинально змінюється характер хлопчика – підлітка.

Зростаючи, хлопчик очікує більше привілейованих прав, як у дорослих, але починає плутатися в дорослих цінностях і знову почувається «несамостійним» «маленьким» хлопчиськом. Це його лякає, а страх призводить до агресії та нервозності. Він намагається щось змінити, але не знає, як чинити правильно; намагається поводитись по-дорослому, але не розуміє міру відповідальності за свої «дорослі» вчинки. Намагаючись розібратися в протиріччях дорослого життя та своїх внутрішніх позицій, підліток стає замкнутим, упертим, сором'язливим або, навпаки, агресивним та зовсім некерованим.

Якщо підліток росте в дружній сім'ї з чуйними батьками, що розуміють його, то, як правило, його батькам вдається допомогти хлопчику усвідомити і проявити свою мужність. Адже можна, наприклад, захопити його заняттями спортом або іншим видом діяльності, де він міг би розвивати свою фізичну силу і в очах оточуючих виглядати цілком мужнім. Якщо ж юнак не відчуває розуміння з боку дорослих, і, крім того, бачить, що батьки не чекають від нього будь-яких досягнень, то в таких випадках підлітки найчастіше самостверджуються за допомогою неробства, хуліганства, появи шкідливих звичок.

Коли у підлітка з якоїсь причини існує сильний конфлікт із батьком, то, як не дивно, найбільше проблем перехідного віку у хлопчиків доводиться стикатися їхнім матерям. Якщо хлопчик із самого дитинства боявся батька або, навпаки, не мав можливості поспілкуватися з ним, то свою злість та образу він зриватиме насамперед на матері. У такій ситуації найкраще було б побувати з хлопцем у психолога, який би допоміг розібратися у своїх почуттях цьому юному обвинувачеві «у всіх гріхах».

Крім того, часто, реалізуючи свою потребу в суперництві, вони постійно і в усьому намагаються бути кращими за своїх батьків – у спорті, у взаєминах з людьми, у тому числі і з протилежною статтю – скрізь вони намагаються довести свою перевагу над батьком. І якщо зробити це не виходить, а батько не зумів ще з дитинства вибудувати дружні стосунки із сином, то саме мати стає об'єктом для виплескування агресії. Перехідний вік у чоловіків викликає постійне бажання підкреслювати свою незалежність від матері, від її «телячих ніжностей». І саме в перехідному віці у хлопців з'являється той дух протиріччя, який змушує робити все на зло своїй мамі: відростити волосся, коли вона закликає до охайності, завести дівчину і проводити з нею весь свій час, коли треба думати про навчання, почати курити, коли мама розповідає про те, як це шкідливо.

Усі знають, що з підлітками дуже важко. Але запитайте себе: а підлітку хіба легко з самим собою? Психологія перехідного віку характеризується переважанням трагічних поглядів, із постійним відчуттям розпачу. За даними соціологів, кожен десятий підліток замислюється про самогубство. А від кожного п'ятого можна почути: «Так усе погано, тужливо та безнадійно, що хочеться забитися у куточок та плакати». Психологічна криза перехідного віку переживається підлітками найважче. Всепоглинаюче почуття самотності та розпачу страшні для незміцнілої психіки підлітка.

Щороку приблизно чотири із ста підлітків переживають серйозні депресії. І якщо таку депресію не лікувати, то ситуація може погіршитися, адже клінічна депресія – це тяжке захворювання. Вона може вплинути на думки підлітка, його поведінку і все його здоров'я.

Існує два види підліткової депресії:

1. 1всепоглинаюче почуття смутку, зване головною депресією, або психічною, або реактивною депресією,
2. 2маніакальна депресія або біполярний розлад, коли на зміну розладу та апатії приходить потреба в активній психічній діяльності, яка часто призводить до здійснення необачних вчинків. Зокрема до спроб самогубства.

В даний час підліткове самогубство стало другою після нещасних випадків причиною смерті. Дуже часто спроби суїциду виявляються невдалими, але якщо дівчатка в основному після першої невдалої спроби зупиняються, то хлопчики намагаються повторити свої спроби по кілька разів.

Якщо спробувати виявити основні причини, які є передумовою до підліткового самогубства, то в першу чергу варто назвати наступні:

• глибока депресія;
• сімейні труднощі, найчастіше – розлучення батьків;
• небажання дорослих брати участь у підліткових проблемах.

Коли перехідний вік настає, дорослим необхідно пам'ятати і про не менш грізну небезпеку, ніж суїцидальні настрої підлітків. Це наркоманія. Вже 10 років 0.4% дітей починають пробувати наркотики. Пік прилучення до зілля припадає на 13-14 років. У цьому віці 5-8% опитаних підлітків вже вживали наркотики хоча б один раз. Причому підлітки зазвичай ніколи не починають вживати наркотики без попереднього прилучення до куріння та алкоголю.

Про те, що таке наркоманія і які вона несе руйнівні наслідки, сьогодні знає практично кожен. Біда в тому, що не кожен розуміє, що таке страшне лихо може статися з будь-якою дитиною, навіть цілком благополучною. Підлітки дуже навіювані, і нерідко вони пробують наркотик просто за компанію, з цікавості або щоб «не впасти обличчям у бруд» в очах своїх однолітків. Але, спробувавши лише один раз, вони потрапляють у хибне коло, і вибратися звідти самостійно вони вже не зможуть. Тому необхідно під час довірчих розмов постаратися переконати підлітка у згубності такої цікавості. А якщо підліток таки потрапив у біду, то важливо вчасно помітити її ознаки і протягнути юнакові чи дівчині руку допомоги. Якщо прийняти своєчасне лікування, то є надія на те, що згубні наслідки від прийняття наркотичних речовин можна буде обмежити. Але повного позбавлення від наркотичної залежності домогтися неможливо.

• різке зниження успішності без видимих ​​причин;
• втрата інтересу до колишніх захоплень;
• втрата апетиту та хворобливий стан;
• потреба, що з'явилася, в грошах;
• з'являється замкнутість, відстороненість від друзів та сім'ї;
• настрій підлітка стає непередбачуваним, хоча переважає агресивність та запальність;
• з'являється асоціальна поведінка;
• сам підліток постійно намагається вдавати, що нічого не відбувається, і нічого дивного в його поведінці немає.

Починати бити на сполох слід тільки в тому випадку, якщо всі перелічені зміни в поведінці підлітка проявляються в сукупності, адже сам по собі перехідний вік симптоми має подібні. Тільки проявляються вони найчастіше окремо. Але існують і такі ознаки, за якими вже цілком упевнено можна говорити про наркотичну залежність підлітка:

• повна апатія, яка раптом різко змінюється на надмірно збуджений стан;
• постійна брехня, яка має видимої мотивації;
• різке погіршення пам'яті та поява проблем з логічним мисленням;
• зміна розміру зіниць. Від звужених до точки до розширених зі зникненням райдужної оболонки – залежить від препарату, який не залежить від освітлення;
• стан, схожий на сп'яніння, але без запаху спиртного;
• поява мовою нальоту з коричневим відтінком, почервоніння білків очей, сліди від уколів;
• поява будинку закопченого посуду, оцтової кислоти, розчинників, ацетону тощо, шприців та голок.

У тому випадку, якщо ви виявили такі ознаки, то без найменшого коливання і якнайшвидше необхідно звернутися до нарколога чи психолога. У жодному разі не починайте звинувачувати дитину, навпаки, знайдіть слова підтримки, які дадуть їй надію. Пам'ятайте про те, що це ваша спільна біда, і шукати шляхи звільнення від неї вам доведеться спільно.

З особливостями психології перехідного віку доводиться зважати і на тих батьків, яким доводиться боротися і з іншою залежністю підлітків; не такою грізною, як залежність від наркотиків, але й не такою вже нешкідливою, як здається на перший погляд – з ігровою та комп'ютерною залежністю.

Сучасні технології стрімко розвиваються, і розвиток це має і негативний бік, який торкнувся насамперед дітей. Психотерапевти та психологи різних країн впевнені, що захопленість дітей телевізором, ігровими автоматами та інтернетом стають справжнім національним лихом. Наслідки можуть бути дуже плачевними, хоч і виявляться вони не відразу, а після досить тривалого періоду.

Останнім часом активно розвиваються різноманітні соціальні мережі в інтернеті. Спілкуючись у таких мережах, підліток створює власний віртуальний світ. Досить швидко у нього виникає патологічна потреба у спілкуванні через інтернет з незнайомими людьми, і розставання з комп'ютерним світом може призвести до навіть важких психічних травм.

У разі появи у дитини комп'ютерної чи ігрової залежності варто подумати про допомогу психолога чи навіть психотерапевта. Не варто покладатися на те, що коли пройде перехідний вік, то минеться і це «дитяче» захоплення. Адже причини такої залежності можуть бути різними – від комплексу неповноцінності, який зазнає підліток, до нервового розладу. І причини ці не зникнуть самі собою. Одного тільки доброго батьківського слова тут недостатньо, хоч і воно теж потрібне. Необхідне лікування, під час якого підліток повинен постійно відчувати любов і підтримку батьків.

У перехідного віку симптоми виглядають лякаюче і викликають у батьків занепокоєння. Деколи буває важко розібратися – де зміни у поведінці дитини викликані недоліками виховання, де – природним процесом дорослішання, де вже необхідно бити на сполох. Разом із настанням кризи перехідного віку настає криза у відносинах між батьками та дітьми.

Підліток починає прагнути самостійності, віддаляючись від батьків, у своїй усвідомлюючи, що ще продовжує бути залежним від них. Така залежність обтяжує його. У свою чергу батьки відчувають, що їхня дитина дорослішає, йде з-під їхнього впливу. У нього з'являються нові інтереси, які він не хоче їх присвячувати. Все це призводить до гострих конфліктів та постійних сварок.

Розуміти всі таємниці перехідного віку, підказати, як перехідний вік пережити без істотних втрат – головне завдання дорослих у період. Важливо не втратити зв'язок зі своїм сином чи дочкою у цей період, підтримувати довірчі стосунки. Необхідно пам'ятати, що подолання труднощів перехідного віку – важкий етап для обох сторін, але саме дорослі, як мудріші і досвідчені, повинні грамотно реагувати на всі гострі ситуації, і саме на них лежить відповідальність за вирішення конфліктів.

Найчастіше згадуйте про те, що ви самі колись були такими самими, і вам теж здавалося в 14-15 років, що ви вже досить дорослі, щоб самостійно вирішувати, як вам жити далі. Такі спогади допоможуть вам зрозуміти, що через свій невеликий життєвий досвід підліток просто не може побачити спірну ситуацію з іншого погляду, відмінної від його власної. Ваше завдання – навчитися грамотно, непомітно для йоржистого підлітка контролювати ситуацію та ненав'язливо допомагати йому у прийнятті вірного рішення.

Якщо вам здається, що в якійсь ситуації ваша дитина поводиться неправильно, то постарайтеся поговорити з нею про це, не переходячи на особи. Дайте йому можливість самостійно зробити висновки та вирішити проблему. І в жодному разі не засуджуйте його за невдачі. Навпаки, у дітей у перехідному віці з'являється підвищена потреба схвалення з боку дорослих. Не дивуйтеся тому, що підліток став постійно вимагати себе уваги, не вважайте його егоїстом. Просто він хоче бути впевнений, що батьки люблять його не за якісь визначні успіхи, а просто за те, що він є. Йому дуже важливо знати, що батьки приймуть його у будь-якому випадку, і в будь-якій ситуації будуть на його боці, підтримають його та дадуть пораду.

Характеристика перехідного віку у тому, що час підлітки активно прагнуть самостійності. Ті батьки, які дають своїм дітям можливість відчути свою самостійність і незалежність, виглядає в очах підлітка заслуговує на довіру. А самі дорослі, що дозволяють підлітку робити власний вибір, покладаючись лише на свої сили, спостерігають за тим, як їхня дитина йде вгору сходами, долаючи всі кризові моменти свого життя. Психологи вважають такий підхід найефективнішим.

Коли батьки кажуть підлітку – на твій розсуд; я погоджуся з твоїм рішенням; вибирай сам - такі відповіді дають підлітку відчуття права вибору, і до ухвалення рішення він починає підходити більш відповідально. Адже перехідний вік – той час, коли людина повинна навчитися діяти самостійно і відповідати за свої вчинки.

Також у характеристиці перехідного віку необхідно згадати і те, що підліток починає активно шукати своє місце у житті. Це призводить до того, що коло його спілкування значно розширюється, у нього з'являються нові і нові інтереси і потреби, і все більше часу він починає проводити поза домом. Найчастіше батьки реагують цього посиленням контролю. Але це неправильний крок, як стверджують психологи. Тотальний контроль не дає підлітку почуватися самостійним і заважає виховувати у дитині почуття відповідальності.

Довіряйте вашій дитині, навчитеся шукати компроміси і за їх допомогою давати підлітку більшу свободу. Наприклад, якщо підліток раптом заявляє, що сьогодні він прийде додому о дванадцятій годині вечора замість звичайних дев'яти, то запропонуйте йому варіант на вибір – о десятій чи одинадцятій годині.

Не намагайтеся контролювати його грошові витрати, якщо ви даєте йому кишенькові гроші. Навіть навпаки – почніть давати йому гроші не на один день, а тиждень. Нехай він відчує себе фінансово незалежним, адже тепер йому не доведеться просити у вас гроші на якусь покупку, а до того ж він навчиться планувати свої витрати.

Психологи вважають, що в період перехідного віку дитині необхідна своя власна територія, її особистий простір. Поки дитина була маленькою, батьки постійно контролювали, чи всі її іграшки прибрані на місце, чи порядок у кімнаті і т.д. Але зараз йому необхідно виділити територію, яка буде недоторканною для всіх, крім нього.

Ідеальний варіант – своя кімната, де він може встановити свої порядки і підтримувати чистоту без втручання дорослих. Звичайно, не всі сім'ї мають таку можливість. Але в будь-якій квартирі можна надати в особисте розпорядження підлітка полицю в шафі, тумбочку і стіл. І в жодному разі не вторгатися на його територію! Безумовно, старшим дуже важливо знати, що відбувається в житті їхньої дитини, з ким вона спілкується, які думки у нього в голові, що коїться у нього в душі. Але якщо ви ритися у нього в кишенях або в ящиках столу, читати його листи або щоденники, підслуховувати, про що він говорить по телефону - ви назавжди втратите довіру підлітка.

Не треба йти напролом! Набагато краще, якщо ви просто частіше спілкуватиметеся з вашою дитиною, час від часу будете розмовляти з нею начебто ні про що – про музику, фільми, про якісь незначні речі, поволі розпитуючи його про друзів дитини, про їхнє життя. У довірчій розмові легше розповісти підлітку про небезпеки, які чатують на нього навколо, дати йому пораду у скрутній ситуації.

Можна розповісти йому і про своїх друзів дитинства, згадати, які казуси траплялися з ними чи з вами, коли ви були його ровесником, як ви вчинили тоді і як би ви вчинили в такій самій ситуації, маючи свій сьогоднішній досвід. При цьому такі історії повинні містити не тільки повчальні, але й кумедні деталі. Дитина буде радий відкрити для себе, що ви відчували тоді те саме, що і вона сама зараз, а значить – «ви з нею однієї крові!» І не сумнівайтеся, що «мораль цієї байки» він прийме до уваги.

Підлітковий вік – один із найскладніших періодів у становленні людини. Нерідко і батьки, і підлітки запитують - як прискорити перехідний вік, щоб не застрягати в ньому на кілька років? Чи є якийсь засіб, який допоміг би уникнути всіх цих складнощів?

Для того щоб залишилося якнайменше душевних травм, необхідна чуйність і мудрість дорослих, яка допоможе підлітку дізнатися про всі таємниці перехідного віку з найменшими втратами. Але прискорити перехідний вік неможливо - як неможливо прискорити прихід весни після набридлої зими!

Підлітками нашій країні вважаються діти з 12 до 17 років. Цей шматок життя для дітей ділиться на три періоди – молодший підлітковий вік (12-13), середній підлітковий вік (13-16) та старший підлітковий вік – від 16 до 17 років.

Підлітковий вік характеризується підвищеним максималізмом, вразливістю та прагненням довести усьому світу цінність своєї особистості. Тому підліток намагається менше слухати дорослих (навіть зовсім не слухати) і більше – ровесників, думка яких стає для дитини архіважливим. У той же час дорослий залишається здивований: ще вчора Васенька чи Оленка, які слухалися кожного маминого татового слова, сьогодні у всьому сперечаються і доводять власну думку.

Крім психологічних особливостей підліткового віку, на конфлікт батьків та дітей-підлітків впливає нерозуміння між обома сторонами. Наприклад, тато каже: «Вимикай світло і лягай спати, вже пізно» - тато має на увазі, що дитині шкідливо засиджуватися за комп'ютером, а дитина чує в цій фразі інше: тато обмежує її свободу. Тому бажано спілкуватися з підлітком максимально терпляче, пояснювати йому, що саме ви мали на увазі, коли просили підлітка зробити те чи це.

Якщо тон дорослого підвищується, діти миттєво розпізнають це. Роздратування, гнів, агресія - все це вловлює чуйне вухо дитини, навіть якщо тато чи мама намагаються говорити спокійно. Як тільки підліток відчує, що дорослий намагається зробити його в чомусь винним, він миттєво наїжаться і починає суперечити дорослим у будь-який спосіб. Тому намагайтеся розмовляти з дитиною якомога спокійніше, бути ввічливою з ними, щоб соціально незріла ще людина відчувала повагу до себе.

Важливість думки підлітка

Якщо ви не знаєте, як вирішити ту чи іншу ситуацію, чесно зверніться до дитини та запитайте її думки. Дитина висловить свої почуття і у вас вийде повноцінна розмова, а не звинувачення в односторонньому порядку. Якщо у вас є сумніви, скажіть їх дитині. Тоді він розумітиме, що перед ним не безперечний авторитет, а людина зі своїми думками та почуттями, сумнівами, такими ж, як у дитини. І охоче прислухатиметься до думки дорослих.

Щоб тримати певну ситуацію під контролем, не обов'язково будь-що домагатися згоди дитини на той чи інший крок. Підліток повинен мати можливість вибирати. Це дуже важливо для них зараз, набагато важливіше, ніж батькові чи мамі досягти власних вимог. Тому на даному етапі (у підлітковому віці) дуже важливо говорити з дитиною більше, а не вимагати від неї.

Якщо дитині не потрібно буде підкорятися, їй не потрібно буде бунтувати проти «застарілих» підвалин, які «нав'язують» дорослі. Надмірні критичні зауваження та вимога від підлітка бути у всьому досконалим швидше шкідливі, ніж корисні. Ідеалу ви не досягнете, зате дуже швидко налаштуєте дитину проти себе.

Крім того, дорослі повинні відчувати та розпізнавати, коли дитині потрібна порада, а коли дитина «бере на пробу»: а чи можу поговорити з татом і мамою про те чи про це. Дуже добре, якщо коло тем, які батьки можуть обговорити з підлітком, буде якомога різноманітнішим.

Як викликати підлітка на відверту розмову

Дуже часто у підлітковому віці дитина порівнює свою модель поведінки з моделлю однолітків. Він може прийти зі школи та розповісти про те, як поводився на уроці Вася. Він не висловлює свою думку, це проба на батьківську думку. У цьому випадку великою помилкою батьків відразу ж кидатиметься в багнети на бідного Васю, лаятиме його і завершуватиме розмову «А ось я свого часу…» Дитина розлютиться і стане думати, що модель батьківської поведінки і в цьому, і в наступних випадках оригінальністю відрізнятиметься не буде.

Правильне поведінка батьків – викликати підлітка на відверту розмову. Два головні питання, які вони повинні поставити дитині: «А що ти думаєш про поведінку Васі» та «А чому ти так думаєш?» і третє, не менш важливе питання: «А як би вчинив ти»?

Якщо такі бесіди будуть проводитися з підлітками постійно, дитина не таїтиме від дорослих свої почуття та наміри, і ви завжди зможете вчасно відреагувати, якщо у сина чи доньки почнуться труднощі з чимось. Наприклад, з тим, як поводитися в тій чи іншій компанії. Головне завдання батьків – зберегти дорогоцінну можливість відверто спілкуватися з дитиною незалежно від обставин, у які вона потрапила. Почуття постійного зв'язку з батьками, відчуття, що його завжди зрозуміють і вислухають, для підлітка набагато важливіше, ніж модель підпорядкування та авторитарності. Відчуття, що дитину завжди зрозуміють, надає їй велику впевненість у собі та у спілкуванні з однолітками, соціальна роль дитини стає дедалі міцнішою та стійкішою.

Коли він стане дорослим, він буде твердо впевнений у собі і таке саме ставлення перенесе на спілкування з дорослим колективом. Кар'єра та особисте життя такого підлітка складатимуться набагато успішніше.

Як м'яко сказати підлітку «ні»

Звісно, ​​батьки не можуть постійно погоджуватися з дитиною, бо це не зміцнить їх авторитет, а навпаки, зруйнує. Насамперед, батьки мають бути чесними зі своїм сином чи дочкою. Але сказати підлітку «ні» теж треба вміти. Існує багато фраз, за ​​допомогою яких можна сказати дитині, що ви не погоджуєтесь з її думкою або що вона вам не подобається. По-перше, потрібно вислухати дитину не перебиваючи, навіть якщо вона, на вашу думку, несе повну нісенітницю. І, якщо ви не згодні з його думкою чи вчинком, обережно висловитися: «Я, швидше за все, вчинив би по-іншому». У дитини неодмінно виникне питання, як.

Або сказати підлітку: «Я не можу з тобою погодитись, хоча, можливо, щось у цьому є. Але до ситуації можна підійти ефективніше». І обговорити з дитиною план розвитку ситуації, враховуючи та поважаючи її думку. Або сказати ще одну чарівну фразу: «У мене інша думка, але я поважаю твою. Ти можеш чинити як вважаєш за потрібне. Хоча кориснішим було б…»

Таким чином, ви робите головне: показуєте дитині, як поважаєте її і не нав'язуєте власну думку, але даєте зрозуміти і власну позицію. Тоді дитина у вас же вчиться, що відстоювати і мати власну думку – це нормально, вона не обов'язково має співпадати з думкою найбільшого для неї авторитету.

Якщо дитині не суперечити відкрито, вона не матиме необхідності і головне – спокуса – чинити опір. Спілкуватися з підлітком – нелегке завдання, але ви безперечно впораєтеся.