Hvordan få rødt fargestoff. Naturlige matfarger hjemme

"Alderskjennetegn ved ungdomsårene.

Kommuniser med en tenåring. Hvordan?"

Hver av oss vil virkelig at det ikke skal være noen problemer med barna våre, spesielt problemer med lydighet. Men i virkeligheten viser alt seg å være så problematisk at voksne blir forvirret, begynner å lete etter løsninger, blir enda mer forvirret, og det voksende barnet tar mer og mer makt i egne hender.

I dag foreslår jeg å snakke om barna dine, som nylig var flittige førsteklassinger og nå er tenåringer. Hva er ungdomsår, hvilke farer utgjør det, hvilke muligheter gir det, hvordan sørge for at disse farene minimeres og mulighetene blir fullt ut realisert, hvordan bør foreldre oppføre seg med en tenåring? Jeg skal prøve å gi en forklaring på disse og mange andre spørsmål.

Ungdomstiden er en veldig vanskelig, men ekstremt viktig periode for utviklingen av en persons personlighet.

La oss fokusere på aldersegenskapene til ungdomsårene.

Alderskjennetegn ved ungdomsårene (7-9 klassetrinn).

1. Ungdomsskolealder (fra 11-12 til 14-15 år) kalles ungdomsår, eller ungdomsår.

2. Prosessen med dannelse av neoplasmer som skiller en tenåring fra en voksen utvides over tid og kan oppstå ujevnt, og det er grunnen til at både finnes hos en tenåring og "barn" og "voksen".

3. Sentral neoplasma i ungdomsårene - følelsen av voksen alder– den nye ideen om seg selv som ikke lenger et barn. Tenåringen begynner å føle seg som en voksen, streber etter å være og bli ansett som en voksen.

4. Ledende posisjon kommunikasjon med jevnaldrende.

5.Alder er preget restrukturering av motivasjonssfæren(inkludert å fylle eksisterende motiver med ny mening), intellektuell sfære(elementer av teoretisk tenkning og faglig orientering av interesser og planer avsløres), områder av forhold til voksne og jevnaldrende, personlig sfære– selvbevissthet.

La oss se veldig kort på hvert punkt.

1. Ungdomsskolealder (fra 11-12 til 14-15 år) kalles ungdomsår, eller ungdomsår.

I psykologi og pedagogikk er det akseptert under ungdomsårene forstå alderen fra 11 (12) til 15 år, som tilsvarer gjennomsnittlig skolealder for elever i 5.-9. Ungdomstiden er delt inn i junior tenåring og senior tenåringskrise 13 år. Selv om oppveksten som helhet er en krise, både i hovedsak og i naturen til endringene som skjer i denne alderen.

2. Prosessen med dannelse av neoplasmer som skiller en tenåring fra en voksen utvides over tid og kan oppstå ujevnt, og det er grunnen til at både "barnslig" og "voksen" eksisterer i en tenåring på samme tid.

Denne perioden kalles overgangen fra barndom til voksen alder (ungdom). De rundt dem forventer mer modne handlinger fra tenåringer, de setter mer forhåpninger til dem, de blir konsultert med oftere, de stoler på dem og de krever mer av dem. I barndommen ble barnets atferd styrt av foreldrene, og voksenlivet krever at man tar egne avgjørelser. Tenåringen streber etter å forsvare sin uavhengighet og skaffe seg stemmerett. Alt som en tenåring har blitt vant til siden barndommen - familie, skole, jevnaldrende - blir evaluert og re-evaluert, og får ny betydning og mening. Du må revurdere din holdning til verden, akseptere og selvstendig utvikle verdier, verdenssyn og idealer.

Bli kvitt foreldreomsorgen er ungdomstidens universelle mål. Men denne befrielsen skjer ikke gjennom et brudd på relasjoner, separasjon, som sannsynligvis også finner sted (i spesielle tilfeller), men gjennom fremveksten av en ny kvalitet i relasjonene. Dette er ikke så mye en vei fra avhengighet til autonomi som en bevegelse mot stadig mer differensierte forhold til andre.

Under ungdomsårene går hele menneskekroppen inn på banen til aktiv fysiologiske og biologiske endringer (puberteten begynner).

Tre systemer gjenoppbygges radikalt på en gang: hormonelle, sirkulasjons- og muskel- og skjelettsystemer. Nye hormoner frigjøres raskt i blodet og har en spennende effekt på sentralnervesystemet, og bestemmer begynnelsen av puberteten. Den ujevne modningen av ulike organiske systemer er uttalt. I sirkulasjonssystemet overgår hjertets muskelvev blodårene når det gjelder vekst, og trykkkraften til hjertemuskelen tvinger karene, som ikke er klare for en slik rytme, til å fungere i ekstrem modus. I muskel- og skjelettsystemet overgår beinvev veksthastigheten til musklene, som, som ikke klarer å holde tritt med beinveksten, blir anspente, og skaper konstant indre ubehag. Alt dette fører til det faktum at tretthet, eksitabilitet, irritabilitet, negativisme, stridighetsøkning tenåringer med 8-11 ganger.

Slik begynner det negativ fase ungdomsårene. Hun er preget av rastløshet, angst, ubalanse i fysisk og psykisk utvikling, aggressivitet, motstridende følelser, nedsatt prestasjonsevne, melankoli m.m.

Negative endringer som skjer hos en tenåring:
sårbar, ustabil psyke, høy angst;
manifestasjon av egosentrisme;
bevisst manipulasjon av voksne;
indre konflikt med seg selv og andre;

det er en tendens til å ta utslettrisiko og manglende evne til å vurdere graden av faren;

aggressivitet, ofte uten grunn;
økt negativ holdning til lærere, foreldre, voksne;
frykt for ensomhet (selvmordstanker).

Positiv fase kommer gradvis og kommer til uttrykk i det faktum at tenåringen begynner å føle seg nær naturen, oppfatte kunst på en ny måte, han har en verden av verdier, et behov for intim kommunikasjon, han opplever en følelse av kjærlighet, drømmer osv. ( I. S. Kon).

Positive endringer som skjer hos en tenåring:
manifestasjon av en følelse av voksen alder;
vekst av selvbevissthet, selvtillit, selvregulering;
økt oppmerksomhet til ens utseende (høyde, figur, ansikt, klær);
demonstrere uavhengighet i å tilegne seg kunnskap og ferdigheter;
fremveksten av kognitiv motivasjon;
ønsket om å ikke være verre, men bedre enn andre.

3. Den sentrale nydannelsen av ungdomsårene er følelsen av voksen alder - den nye ideen om seg selv som ikke lenger et barn. Tenåringen begynner å føle seg som en voksen, streber etter å være og bli ansett som voksen.

Sentral neoplasma i ungdomsårene - følelsen av voksen alder – den nye ideen om seg selv som ikke lenger et barn.

Følelsen av voksen alder som oppstår hos en tenåring manifesterer seg som en subjektiv opplevelse av tenåringens beredskap til å være et fullverdig medlem av et team av voksne. Tenåringen begynner å føle seg som en voksen, streber etter å være en og bli ansett som en. Det særegne ligger i det faktum at tenåringen avviser sin tilhørighet til barn, men det er ingen fullverdig voksen alder ennå, selv om behovet for anerkjennelse fra andre er manifestert. En tenårings krav på nye rettigheter gjelder først og fremst sfæren av hans forhold til voksne. Han begynner å motstå kravene som han tidligere oppfylte; tar anstøt og protesterer når det gjøres forsøk på å begrense hans uavhengighet. Han avslører en økt følelse av selvtillit, og han hevder større likestilling med voksne. En situasjon spesifikk for denne alderen skapes: han begrenser voksnes rettigheter, men utvider sine egne og krever respekt for sin personlighet og verdighet, tillit og uavhengighet.

Følgende hindringer hindrer dannelsen av en likeverdig holdning til tenåringer blant voksne:

Den sosiale statusen til en tenåring forblir uendret - han er fortsatt en skolegutt;
Fullstendig økonomisk avhengighet av foreldre;
Den vanlige stilen til voksne i foreldreskap er å veilede og kontrollere barnet;
Bevaring av barnslig atferd hos ungdom.

Det er viktig å diskutere med tenåringer problemet med rettighetene og pliktene til hver person, inkludert foreldre, i forhold til seg selv. Derfor avhenger suksessen med å oppdra en tenåring i stor grad av at voksne overvinner sin stereotype holdning til ham som barn.

På denne tiden skynder tenåringer seg inn i aktiv læring om ulike aspekter av livet, og prøver aktivt ut sine nye roller. De trenger ikke noens råd, fordi de trenger sine egne feil.

4. Ledende posisjon - kommunikasjon med jevnaldrende.

Kommunikasjon. Det ledende motivet for en tenårings oppførsel er ønsket om å finne sin plass blant jevnaldrende. Dessuten fører mangelen på en slik mulighet svært ofte til sosial mistilpasning og kriminalitet. Peer vurderinger begynner å få større betydning enn lærere og voksne vurderinger. En tenåring er maksimalt utsatt for påvirkning fra gruppen og dens verdier; han er redd for å miste popularitet blant jevnaldrende. I kommunikasjon som aktivitet assimilerer barnet sosiale normer, revurderer verdier og tilfredsstiller behovet for anerkjennelse og selvbekreftelse.

Oftest går kommunikasjon utover skolens grenser og blir et selvstendig viktig område i livet. Forhold til jevnaldrende er allokert til det personlige livets sfære, isolert fra påvirkning og innblanding fra voksne. Hos jevnaldrende verdsetter en tenåring egenskapene til en kamerat og venn, intelligens og kunnskap (ikke akademisk ytelse), mot og evnen til å kontrollere seg selv.

5. Alder er preget av en restrukturering av motivasjonssfæren (inkludert fylling av eksisterende motiver med ny mening), den intellektuelle sfæren (elementer av teoretisk tenkning og den profesjonelle orienteringen av interesser og planer manifesteres), sfæren av relasjoner til voksne og jevnaldrende, den personlige sfæren - selvbevissthet.

På dette tidspunktet vil jeg dvele ved ungdommens forhold til foreldrene sine.

Sfæren av forhold til foreldre gjennom hele oppveksten er fortsatt betydelig og har en sterk innflytelse på dannelsen av personlighet. Eldre tenåringer «oppdager foreldrene sine» for første gang og begynner å stille ekstremt høye krav til dem.

Familier mangler en atmosfære av varme i forholdet mellom foreldre og barn. Hver sjette tenåring (fra en familie med to foreldre) opplever følelsesmessig avvisning fra begge foreldrene. Den mest typiske fiendtlige-inkonsekvente holdningen til foreldre er kombinert med deres psykologiske autonomi. Tenåringer formulerer det som en "ingen tid for deg"-holdning. I halvparten av tilfellene er det åpenbar eller skjult fiendtlighet i ungdommens holdning til foreldrene.

I løpet av ungdomsårene endres holdningen til familien som helhet og til foreldrene i følgende retninger:

1. Det dukker opp kritikk, tvil og motstand mot voksnes verdier, holdninger og handlemåter.

2. Følelsesmessige bånd til familien svekkes.

3. Foreldre som modell for orientering og identifikasjon trekker seg i bakgrunnen.

4. Generelt avtar familiens innflytelse, selv om den i hovedsak fortsatt er en viktig referansegruppe.

Hva bør foreldre gjøre?

Det er nødvendig for tenåringen å mestre voksen stilling, og for dette må han gi et reelt bidrag til familiens liv. Det er nyttig å skrive ned en avtale om rettigheter og plikter til en tenåring, og gi ham muligheten til å jobbe et sted i ferien. Han vil ikke lære fordi han er tvunget, men innser at han trenger det. Han vil melde fra når han kommer for sent, fordi han er i voksen stilling, vil synes synd på foreldrene sine.

Kjære foreldre, du bør vite at en tenåring er utsatt for sterke opplevelser forårsaket av følelsen av voksende alder og dannelsen av bildet av "jeg". Følelsen av voksenlivet som en manifestasjon av selvbevissthet er personlighetens kjerne, strukturelle sentrum.

Et av de første resultatene av selverkjennelse er lav selvtillit(tenåringen streber etter å løse de enkleste problemene, noe som hindrer utviklingen hans) . I henhold til mange kriterier - "intelligens", "kommunikasjon", "helse", "karakter" osv. - på en 10-punkts skala, vurderer en tenåring seg selv til omtrent 5 poeng, og i henhold til kriteriet "lykke" gjør han det ikke stige over 3-4 poeng. Selverkjennelsesprosessen følger veien for å oppdage flere og flere nye mangler og negative egenskaper tenåringen klandrer seg selv for alt - både for dårlige studier og i konflikt med foreldrene. Dette gjøres lettere ved at han tilegner seg ideene og vurderingene som de voksne rundt ham har. Forskning viser at foreldre praktisk talt ikke ser de positive egenskapene og fordelene ved tenåringen, mens vurderingene om manglene er ekstremt varierte og spesifikke. En tenåring vet ennå ikke hvordan han skal stole på styrken til hans personlighet, karakter, hans dyder, derfor er han sårbar.

Psykologiske anbefalinger til foreldre.
Bygg et positivt forhold mellom deg og barnet ditt.
1. Snakk med tenåringen din i en vennlig og respektfull tone. Begrens kritikken din og skap positivisme når du kommuniserer med ham. Tonen skal kun vise respekt for tenåringen som individ.
2. Vær fast og snill på samme tid. Den voksne skal være vennlig og ikke opptre som dommer.
3. Fjern kontrollen. Å kontrollere en tenåring krever spesiell oppmerksomhet fra voksne. Å gjengjelde med sinne fører sjelden til suksess.
4. Støtt tenåringen din. I motsetning til belønninger er støtte nødvendig selv når han ikke oppnår suksess.
5. Ha mot. Å endre atferd krever øvelse og tålmodighet.
6. Vis gjensidig respekt. Den voksne må vise tillit til tenåringen, tillit til ham og respekt for ham som individ.

De vanligste problemene knyttet til oppdragelse av tenåringer.

Kommuniser med en tenåring: hvordan?

Når barna våre vokser, vokser også problemene knyttet til å oppdra dem. Hvordan finne gjensidig forståelse (og er det mulig å finne den). Men først vil jeg svare på spørsmålet som oftest stilles av foreldre: "Hvilken ungdomstid er den vanskeligste i samhandling med et barn og hvorfor?" Svaret er dette: Den vanskeligste tiden for foreldrene (og for barnet selv også) er perioden mellom 13 og 14 år. Og til spørsmålet hvorfor? Vi har allerede svart - tenåringskrisen (13 års krise) har skylden.

Så, de viktigste problemene i denne alderen.

PROBLEM 1. «Barnet mitt kan ikke HØRE meg».

Eksempel«Min 14 år gamle datter har gått helt ut av hånden: hun reagerer ikke i det hele tatt når jeg ber henne om å gjøre noe. Hun oppfører seg som om jeg ikke en gang er der. "Hvor mange ganger må jeg fortelle deg?!!" - fortsatt er det ikke noe svar. "La meg være i fred!" Hva skal du gjøre i slike tilfeller, hvordan "nå ut" til barnet ditt? Følgende regler vil hjelpe deg:

Regel 1. Når du snakker med barnet ditt, si mindre, ikke mer. I dette tilfellet øker du sannsynligheten for å bli forstått og hørt. Hvorfor? Men fordi barn trenger mer tid til å forstå det de hører før de svarer på noe (de har en helt annen hastighet på å behandle informasjon enn voksne). Derfor, hvis du stiller barnet ditt et spørsmål eller ber om noe, vent i minst fem sekunder - barnet vil absorbere mer informasjon og muligens gi et tilstrekkelig svar. Prøv å snakke kort og presist, unngå lange monologer. I denne alderen blir barnet mer mottakelig hvis det vet at det slipper å høre på en hel forelesning. For eksempel: "Vennligst rydde opp i skapet før du går en tur," "Nå må du lære deg fysikk," osv. Noen ganger er ett påminnelsesord nok: "Rengjøring!", "Litteratur!"

Regel 2. Snakk vennlig, høflig - slik du gjerne vil bli snakket til - og... STILLE. En senket, dempet stemme overrasker vanligvis en person, og barnet vil definitivt stoppe for å lytte til deg. Det er ikke for ingenting at lærere bruker denne teknikken så vellykket for å tiltrekke seg oppmerksomheten til en rasende klasse.

Regel 3. Vær en oppmerksom lytter, ikke la deg distrahere av uvedkommende saker når barnet ditt forteller deg noe. Lytt til ham dobbelt så mye som du snakker. Ditt voksende barn vil rett og slett ikke være i stand til å bli en oppmerksom lytter hvis han ikke har noen å lære dette av. Sørg for at du selv kan tjene som et eksempel på hva du krever av barnet ditt (vær oppmerksom på hvordan du lytter til mannen din, venner, familie og, selvfølgelig, barnet selv).

Regel 4. Hvis du er veldig irritert, bør du ikke starte en samtale. Din irritasjon og aggresjon vil umiddelbart bli overført til barnet ditt, og han vil ikke lenger høre deg. Dette skyldes det faktum at en av de psykologiske egenskapene til denne alderen er emosjonell ustabilitet, hovedsakelig på grunn av hormonelle endringer som skjer i barnets kropp.

Regel 5. Ta øyekontakt med barnet ditt før du sier noe. Pass først på at han ser på deg og ikke bort (hvis ikke, så be ham se på deg - denne teknikken fungerer også med voksne, for eksempel ektemenn). Når dere ser hverandre inn i øynene – barnet står til din disposisjon, du kan formulere din forespørsel eller spørsmål. Å gjøre dette hele tiden når du trenger barnets oppmerksomhet, vil lære ham å lytte til deg.

Regel 6. Det er ofte vanskelig for tenåringer å rette oppmerksomheten mot spørsmålet ditt umiddelbart, spesielt hvis de er opptatt med å gjøre noe de virkelig liker. Dessuten kan barnet faktisk ikke høre deg (dette er et trekk ved oppmerksomhet i denne alderen). I dette tilfellet, gi advarsler - angi en tidsbegrensning: "Jeg vil snakke med deg om et minutt, vennligst ta en pause" eller "Jeg trenger din hjelp om to minutter." I dette tilfellet bør det etablerte tidsintervallet ikke overstige fem minutter, ellers vil tenåringen ganske enkelt glemme.

PROBLEM 2. "Uhøflighet, respektløshet for eldre. Barnet mitt er IRRITERT hele tiden"

Eksempel«Sønnen min er 13 år gammel, han vokste opp som en snill og rolig, veloppdragen gutt Nå, ifølge ham, føler han seg fullstendig voksen, men med denne voksenlivet har det dukket opp helt nye trekk i ham - han sluttet. adlyde, er frekk hele tiden, argumenterer for å De sa ikke noe er: "Ja, nå!", "Ikke fortell meg!", "Hva forstår du egentlig?"

Psykologisk grunn lignende oppførsel: fremveksten av behovet for å føle seg som voksne. Det er et ønske om å føle seg som en voksen, men det er ingen ekte voksen alder ennå. Et tenåringsbarn kan ennå ikke nyte privilegiene som statusen til en voksen gir en person, men har allerede mistet fordelene han hadde i barndommen. Så tenåringen vet ikke hvordan han skal vise sin "modenhet", og finner den enkleste måten - frekkhet, frekke fraser som han ikke hadde råd til før. Og her er det veldig viktig for foreldre å oppføre seg riktig, for ikke å bare rope og "knuse" med autoritet, men for å rette opp situasjonen.

Regel 1. Hvis barnet ditt er frekk, påpek det for ham med en gang slik at han alltid vet at han har krysset en grense. Rett kommentarene dine mot barnets oppførsel, ikke mot barnets personlighet. For eksempel: "Når jeg snakker med deg, himler du med øynene dine. Ikke gjør det igjen," "Å fortelle meg å "gå av" når jeg snakker til deg er uakseptabelt pass på at jeg ikke gjør det igjen.»

Regel 2. Lær å snakke med barnet ditt som likeverdig, ikke kurr og ikke undertrykk - la ham føle viktigheten din slik at han ikke ser etter andre måter å få denne følelsen på. Rådfør deg med ham oftere om forskjellige familiespørsmål - det er mulig at han vil tilby en ny løsning, og det er ikke nødvendig å være frekk i en slik situasjon, dessuten vil uhøflighet her se barnslig ut.

Regel 3. Forklar barnet ditt hva som er rett og hva som er galt, hva som er mulig og ikke. Ikke tro at barnet selv vet hvordan det skal oppføre seg riktig. Han trenger fortsatt virkelig din autoritet. Bare prøv å gjøre dette ikke i form av en moralsk leksjon, men under en vennlig samtale, eller enda bedre, ved å bruke eksemplet fra din egen erfaring.

Regel 4. Prøv å ikke gå inn i krangel. Det er ingen grunn til å sukke demonstrativt, trekke på skuldrene, vise at du er sint, overtale, banne - slike taktikker forverrer bare slik oppførsel. Praksis viser at tenåringsbarn slutter å være frekke og frekke når de ser at dette er ineffektivt for å tiltrekke seg oppmerksomheten til voksne. Så hold deg nøytral og ikke svar. Se for eksempel på noe fjernt, og hvis det ikke hjelper, lås deg inne i et annet rom. Bare nekt å fortsette samtalen mens barnet er frekk, og gjør dette ALLTID.

Regel 5. Selv om en tenåring oppfører seg feil og frekt, irettesett ham kun privat, og ikke i nærvær av andre voksne eller tenåringer. Tenåringer er VELDIG følsomme for all kritikk som rettes mot dem, og dette kan føre til uttalt opposisjonell oppførsel og vil bare øke uhøfligheten.

PROBLEM 3. «Barnet mitt LYGER hele tiden»

Eksempel"Sønnen min lyver for meg hele tiden - uansett grunn, i situasjoner der dette ikke kunne ha blitt gjort selv om små ting, faktisk, i mange tilfeller kommer løgner umiddelbart frem, og han forstår det. Og fortsatt lyver!

Årsaken: Dessverre, i ungdomsårene, blir løgn, spesielt hvis det skjedde før, mer vane for barnet, han lyver oftere. I kommunikasjon med voksne manifesterer dette seg fordi flere og flere hemmeligheter dukker opp fra foreldre, og følgelig grunner til å lure. I kommunikasjon med jevnaldrende - for å pynte på dine egenskaper, evner og evner. Det er veldig ille når dette blir en vane, og utsagnet "Det går over av seg selv" er helt klart upassende her. Du må prøve å forsiktig, delikat, men bestemt avvenne barnet ditt fra å lyve.

Regel 1. Anta ærlighet og kreve sannhet. Forklar hele tiden din holdning til ærlighet: "Alle i familien vår bør være ærlige mot hverandre." Men før det, analyser hvilket eksempel på ærlighet du selv setter. Bruker du "hvite" løgner selv? Har du bedt barnet om å svare på telefonen at du ikke er hjemme når du er osv.

Regel 2. Prøv å identifisere mulige årsaker til bedrag. Som regel begynner en tenåring å lyve først og fremst for å tiltrekke oppmerksomheten til foreldre, voksne og venner. På andre plass er misunnelse, fortvilelse, harme eller sinne. Og på den tredje - frykt for straff eller frykt for å svikte foreldre. Dessuten fungerer ikke et direkte spørsmål om dette emnet: han vet som regel ikke selv nøyaktig de virkelige årsakene. Analyser selv: når begynte løgnen, for hvem lyver han - for alle eller bare for noen?

Regel 3. Selv om barnet ditt ikke lenger er et lite barn, fortsett å forklare ham hvorfor det er galt å lyve. Gi overbevisende argumenter, og følg dem med klare eksempler nær barnets alder: løgn kan føre til problemer, ofte svært store; ryktet ditt lider også, jevnaldrende gruppen din slutter å stole på deg (i ungdomsårene har dette en veldig stor innvirkning); bedrag støter, spesielt de som står deg nærmest osv. Still spørsmål som vil hjelpe barnet selv å forstå hva slik oppførsel kan føre til, og vent på svar. For eksempel: "Hvis du ikke holder ord, hvordan kan jeg stole på deg?" etc.

Regel 4. Husk at tenåringer ofte lyver for å få oppmerksomhet. Basert på dette, prøv å ikke reagere for hardt på overdrivelse eller forvrengning av sannheten. Hvis barnet ditt gjorde akkurat dette, prøv å forbli rolig - skrikingen og klagingen din vil bare få ham til å ønske å stikke av, men ikke bli ærlig.

Regel 5. Skriv inn "straffen" for å lyve. Velg dessuten en metode slik at barnet ditt, som et resultat av å bruke det, ikke lenger vil jukse. For eksempel, la ham, hver gang han jukset, skrive en unnskyldning til "offeret" - mor, far, etc. (det vil være nyttig for deg å lese det som er skrevet for å forstå barnet ditt).

PROBLEM 4. "Barnet mitt vil ikke studere."

De viktigste årsakene til motvilje mot å lære.
– Latskap, eller rett og slett, uvilje til å jobbe.

Mangel på motivasjon - "Hvorfor studere i det hele tatt?"

Tretthet og tung belastning.

Dårlige forhold til lærere og klassekamerater.

Frykt for å mislykkes, lav selvtillit.

Problemer i forhold til foreldre, stress.

Dagens barn vil ofte ikke studere av en veldig enkel grunn: de vet ikke i det hele tatt hva det er for noe. For dagens barn er kunngjøringen om at de må studere en tom frase. Utsagn om at bare ved å studere kan man få en god jobb i livet er også ganske tvilsomme. Barna våre er ikke dumme i det hele tatt og hver dag ser de mennesker som, selv om de lærte noe bra, tydeligvis ikke gjorde det på skolen. Og ikke desto mindre er disse menneskene perfekt (ofte mye bedre enn foreldre som går inn for utdanning) "oppgjort" i livet. I tillegg er barn, spesielt de under 14 år, generelt lite i stand til prediktiv tenkning. Å tenke i dag på hva som vil skje med dem om fem eller seks år, og på en eller annen måte underordne dagens handlinger til dette er for mye arbeid for deres sinn.

Så, hva gjør vi? Den eneste utveien er å vise barn hver dag, ved enhver anledning, at kunnskap og utdanning gjør en persons liv mer interessant, mer tilfredsstillende og utvider grensene for den verden som er tilgjengelig for ham. Tilgjengelig ikke i form av "ta og spise", men i form av "forståelse".

En annen grunn til at svært dyktige studenter ofte ikke klarer å studere, er manglende interesse for læring. De er rett og slett ikke interessert, og ingen av dine overtalelser eller trusler vil hjelpe her. Den eneste utveien i dette tilfellet (hvis barnet er virkelig begavet) er å finne en skole eller et program som er ganske tilstrekkelig for barnets evner. Når interessen for læring kommer tilbake, kommer akademiske prestasjoner også.

Læringsmotivasjon bør utvikles basert på de aktuelle behovene til ungdom. Den sentrale plassen i pedagogisk motivasjon er selvbekreftende motiv. Dette åpner for muligheten for utvikling av pedagogisk motivasjon og generell kognitiv motivasjon ved å styrke elevens selvfølelse, utvikle frivillig atferd og strategier for å overvinne vansker. Når tenåringer mislykkes (eller ikke oppnår suksessen de forventet), blir de raskt desillusjonert av feltet og seg selv. Å støtte eleven, styrke hans selvtillit, utvikle hans evne til å analysere årsakene til feil er viktige punkter for pedagogisk motivasjon.

Vi har undersøkt bare en liten del av problemene foreldre opplever når de kommuniserer med tenåringer. Jeg vil gjerne at en forelder som oppdrar et tenåringsbarn skal forstå at det å være tenåring er veldig vanskelig. Fylt med energi frigjort i kraftige fysiologiske endringer, besatt av det nye behovet for uavhengighet, full av forventninger om fremtidig suksess i et stort liv, går tenåringen gjennom de vanskeligste prøvelsene på jakt etter sine egne veier i en ny verden for ham. Uansett hvor vanskelig det kan være for deg, ikke la ham være alene på denne delen av livet hans, bli hans "guide". Den vanskelige livsperioden vil gå, og barnet vil aldri glemme din hjelp. Lykke til til deg og barna dine, som ikke lenger er barn i det hele tatt, men ennå ikke er voksne.

De blir uforutsigbare, som å løpe gjennom et minefelt. Tenåringer og foreldre er en evig konfrontasjon. Noen insisterer på sin rett til omsorg og veiledning, andre forsvarer desperat sin rett til frihet og sine egne avgjørelser, selv om de fortsatt ikke har noe å støtte disse avgjørelsene.

Det sier forfatter og journalist Ksenia Buksha. Problemet er at tenåringer ikke lenger er barn, men de er heller ikke helt voksne. De kan ikke kontrolleres fra posisjonen til en allvitende voksen, men du bør heller ikke forvente full bevissthet og ansvar for ditt valg. Hva skal foreldre gjøre med de som ikke kan tvinges, ikke har noe å straffe og ikke lar seg røre på nytt?

Strategi 1. Tvinge og forby

Faktisk har vi fortsatt dette verktøyet. Men du trenger ikke å bruke det frivillig, noe som betyr at prisen kan bli ødelagt foreldre-barn-forhold for livet.

Vi bruker forbud bare når det er en fullstendig katastrofe. Rus, anoreksi, samtaler om selvmord, banditt, engasjement i en kult – grip og trekk fra kanten.

Vi er voksne, og vi kan fortsatt gjøre hva vi vil med en tenåring, til og med sende ham til en skole i et kloster, som faren jeg kjenner som har en narkoman datter. Hun ble der i seks år og kom ut som tjueåring, da alle vennene og venninnene hennes allerede var døde. Jeg vil ikke dømme den faren, eller prise ham, eller vurdere ham på noen måte, og jeg vil absolutt ikke at noen skal ha en grunn til å følge hans eksempel. Jeg prøver bare å vise omfanget av problemene der det er fornuftig å handle på denne måten.

Men mindre ulykker som "droppet ut av skolen", "ha sex før ekteskapet" - er vi klare til å betale for dette med et forhold til et barn? "Lgger rundt med telefonen hele dagen lang" - og for det? Mer sannsynlig nei enn ja, men hva om han er alvorlig deprimert? Før du bruker en jernneve, må du også forstå hvor du skal dra noe.

Strategi2. Lag en avtale

I skriftlig form. Og heng den på veggen. En avtale kan gjøre det utholdelig å leve sammen med en ekspansiv (fra ordet utvidelse) ung skapning.

Foreldre og barn har rettigheter og plikter. En forelder har rett til å sitte på et rent toalett om morgenen. Barnet har rett til å ikke svare på SMS, men plikter å svare på anrop. Eller vice versa.

Enhver gjenstand som kastes utenfor rommet går i søppelbøtta. For skitne merker i taket - kalk det selv. Hva som helst, det viktigste er punkter som er realistiske for familien din og diskutere dem sammen.

De fleste tenåringer vet allerede hvordan de skal kontrollere impulser i det minste, noe som betyr at de vil følge disse punktene. Det som er bra med avtalen er at når det kommer sanksjoner er det ingen vits i å ordne opp med foreldrene: alt er rettferdig, godteripapir og skinn må fjernes fra badet uten å gi fra seg en lyd, og på rommet hans kan de råtne. i minst en evighet.

Viktig: avtalen er ikke et forsøk på å oppnå det ønskede "livsløpet" fra tenåringen, den er ikke en motivator. Dette er bare et middel for å tydelig skille grenser. Derfor bør du ikke inkludere elementer som "datatid, ikke mer enn to timer om dagen" og andre ting som ikke personlig angår forelderen. En traktat er en deling av rettigheter og plikter, territorium og ressurser.

Strategi3. Gi uavhengighet

Hvis du vil finne et felles språk med en tenåring, la ham erobre seg selv i det minste i noe. Vi løfter labbene og gir retten til å bestemme selv. Vi kan ikke legge deg hvis du ikke legger deg selv, og vi kan ikke tvinge deg til å ta på deg en lue hvis du tror det ikke er kaldt. Og du kan bare komme deg gjennom en "anstendig videregående skole" på egenhånd. Og hvis du ikke drar den av, må du forlate den.

Vi kan tenke lenge før vi slipper noe, og vi kan ta tilbake rettighetene hvis vi ser at ting går mot en slags fullstendig kollaps.

Jeg trodde du kunne takle det, men du la deg klokken seks om morgenen hele uken og studerte ikke i det hele tatt - dette betyr at jeg må legge deg og vekke deg i flere måneder.

Men vi er ikke skuffet, men tester hele tiden virkeligheten - kanskje den allerede er klar? Jeg forsov meg på tirsdag og onsdag, men på torsdag gjorde jeg meg klar i tide – yeah! Vi får følgende skalaer: her er vi fortsatt sterkere, og her er hun, og her igjen er vi fortsatt.

Strategi4. Diskuter planer

Fra 15-16-årsalderen må vi la den eldre tenåringen forstå hvilket støttenivå som venter ham etter 18, og hvor vi vil begynne å forsikre risikoen hans.

Dette bør være veldig tydelig: for eksempel, "vi vil alltid skjenke deg en skål med suppe, og du kan bo hos oss, ikke noe mer, men du kan stole på det." Eller "du er selv ansvarlig for studiene dine, vi vil ikke unnskylde deg fra hæren hvis du ikke melder deg på." Eller "du trenger ikke å bekymre deg for noe før ditt sjette år." Eller "vi får deg ut av hæren, men vi vil tvinge deg til å gå på jobb og bidra til familiebudsjettet."

Dette er helt forskjellige handlingsprogrammer for tenåringer og foreldre.

En person må på en eller annen måte planlegge fremtiden sin! Ellers lever du på alt som virker ferdig, men det er på en eller annen måte uklart: er jeg allerede voksen eller noen andre? Og når jeg blir voksen, hva da? Og når? Og hvis jeg ikke gjør det, hvem har da skylden?

Hvis du tydelig diskuterer alle disse tingene sammen, snakker om spesifikke planer for fremtiden og måter å oppnå dem på, kan direkte, intim motivasjon bli født. Bare tenåringer og foreldre bør lage planer sammen. Vi "informerer ikke tenåringen om at etter at han fyller 18 år, vil han bli fjernet fra boligområdet vårt", og vi prøver ikke å "gi ham en god utdannelse." Bare sammen. Teste spill? Patolog? Eller ingen-ennå-men-jeg-elsker-deg-mamma? Takk, meg også. Veldig.

Strategi5. Slå av

Vel, dette er alt patos og generelle ord, men hva skal jeg gjøre hver dag? Hvordan finne et felles språk med en tenåringsdatter som ikke vil gå til butikken i stedet for moren, som har andre bekymringer?

Vårt hovedverktøy hver dag er å slå av. Det er slike varmeovner: de varmer opp luften til en spesifisert temperatur - en gang slår de seg av, står som gode gutter og kjøler seg ned. En forelder til en tenåring må også kunne gjøre dette.

Har barnet brutt alle reglene, er voldsomt motstandere, vil ikke ha noe, eller tvert imot, vil ha feil ting, og vår styrke er ikke nok til å overbevise ham? La oss spørre oss selv om noen ville dø, gud forby, hvis vi slo av akkurat nå. Hvis problemet ikke er dødelig for øyeblikket, kan du gjerne bytte til "av"-modus.

Det betyr at vi fortsetter å være tilstede, men vi slutter å konflikte. Vi drikker te fredelig på kjøkkenet. Vi gjør bare det vi vil nå. Hvis barnet vårt er vanskelig og problematisk, er dette en god forebygging av medavhengighet. Den største vanskeligheten er at du må slå av alle generelle og patetiske tanker som "hva vil vokse ut av ham." Nå er vi ikke interessert i dette, men i å leve stille i en time.

Det er mer nyttig for en tenåring å se ikke en streng forelder, men en person som vet at han har rett, men nekter å kjempe. Som så å si stille sier: "ditt trekk", "du vet hva du skal gjøre." Og, viktigere, det lar deg gjøre feil.

Datteren min dro ikke til butikken den dagen, hun følte seg ikke så bra med det, og neste gang trenger hun kanskje ikke engang å spørre.
Ved å slå av gir vi oss selv en pause og lar livet jobbe for oss, i stedet for våre pedagogiske skrik.

Lest: 14.745

Problemet med hvordan man kommuniserer med en tenåring kan oppstå i alle aldre av barnet. Noen opplever puberteten rolig, nesten ubemerket av andre, mens andre barn tåler denne tiden smertefullt. Og både for deg selv personlig og for de rundt deg. I denne forbindelse blir problemet for mange foreldre presserende: hvordan kommunisere med en tenåring på 12, 13, 14, 15 og noen ganger til og med 16 år. Det er flere ganske enkle, men effektive regler for dette!

Hvordan kommunisere med en tenåring riktig

Det første du må forstå og akseptere er at barnet har vokst opp. Han trenger ikke lenger en voksen like tydelig som en baby, men er fortsatt avhengig av eldre. Det er dette som stresser ham. I tillegg til endringer i kroppen, naturlige tegn på oppvekst, sosiale forhold til klassekamerater og en rekke andre problemer.

Den voksnes oppgave på dette stadiet er å hjelpe, ikke forverre.

Og for å gjøre dette, må du forstå hvordan du kommuniserer riktig med et tenåringsbarn!

Regel #1. Husk deg selv!

I barndommens kjas og mas gir mange foreldre seg fullstendig til barnets liv. Felles turer, felles aktiviteter, felles stund. Det er på tide å dele opp. Og husk om deg selv. Dette vil gi to fine ting:

du vil være fornøyd med deg selv - med utseendet ditt, nye bekjentskaper, hobbyer, interesser;
vekten på barnet vil avta - frekvensen av krangel vil avta, og en mer fredelig og hyggelig atmosfære vil oppstå i huset.

En ekstra bonus: fornøyde og entusiastiske foreldre er et eksempel på beundring og imitasjon for enhver tenåring!

Regel #2. Ikke glem å puste!

Hvis du lærer å kommunisere med en tenåring, husk denne regelen først. Pust. I begynnelsen av enhver samtale må du fysisk ta et dypt pust. Nødvendigvis.

Det spiller ingen rolle om en fornærmende samtale eller lyrisk kommunikasjon er under oppsikt - bare trekk pusten. Og så dialogen.

For hva? Å mette hjernen med oksygen vil gi en ladning av positivitet og hjelpe deg å reagere uten irritasjon på ulike småting og forbehold.

Regel #3. Godta tenåringen din for den han er

Eller henne. Det spiller ingen rolle.

Råd om hvordan man kan kommunisere med en tenåringsjente og en ung mann er ikke veldig forskjellige.

Men å akseptere det voksende miraklet er det direkte ansvaret til enhver forelder. Hvem som helst.

Ja, stikkende. Ja, skarp. Ja, han vil ha dreadlocks og en tatovering. Men dette er dens dannelse og utvikling. Og livets lysstyrke merkes spesielt sterkt nå - selv uten noen.

Derfor er det bare å akseptere og støtte - "både i sorg og i glede."

Regel #4. Enig med ønsker

En tenåring ønsker å se en voksen som en partner. Som aksepterer, forstår og godkjenner ham. Og viktigst av alt, hvem vil alltid hjelpe. Dette kan uttrykkes i alle små ting. For eksempel kommer et barn hjem og spør: "Mamma, hell meg litt te, vær så snill." Han kan gjøre det selv, men morens deltakelse er viktig for ham selv i dette lille øyeblikket av livet.

Dette betyr selvfølgelig ikke at du skal bryte sammen og løpe til tenåringen ved første forespørsel. Men noen av hans ønsker kan og bør oppfylles.

En fin bonus: hvis det er støtte i små ting, kan det hende at barnet ikke bøyer seg for et kategorisk søk etter oppmerksomhet. Dette betyr at det er en sjanse til å unngå kravene om "Jeg vil ha en piercing i ansiktet", "et hull i øret", "grønt hår over hele kroppen".

Regel #5. Kjærlighet er enkel og ubetinget

Du må hele tiden minne deg selv på at dette er ditt elskede barn, ditt barn. Spesielt når problemene starter og tenåringen ikke ønsker å kommunisere med foreldrene sine. Han ønsker ikke å kommunisere, ikke fordi foreldrene hans er dårlige eller unødvendige. Nei.

Det er bare at på et gitt tidspunkt er noe annet viktigere for ham: en ny film, en uttalelse fra en klassekamerat, behovet for ensomhet eller kreativitet.

Hvorfor trenger vi å huske spesifikt om kjærlighet? Fordi vi er klare til å tilgi en kjær mye – til og med lediggang og mangel på initiativ. Så det er her. Bare elsk, forstå og, hvis mulig, tilgi mindre synder.

Regel #6. Fortell oss om deg selv

Det som er bra med ungdomstiden er at man kan diskutere alt. Sjefen din og dine underordnede har en affære på jobben. Økonomiske forhold til banker og morsomme hendelser på gaten. Hvorfor skal voksne gjøre dette? For å opprettholde en forbindelse med barnet ditt.

På spørsmålet ditt "hvordan var dagen din", vil svaret i beste fall være "bra". Fordi tenåringen din allerede har uttrykt sin mening om hendelser der han ville, og til hvem han ville. Han har ikke noe ønske om å gjenta seg selv. Og ikke forvent en magisk oppskrift her på hvordan du kan kommunisere med tenåringssønnen eller datteren din.

Fortell oss bedre om dagen din og hendelsene dine. Dette vil gjøre det klart for det voksende barnet at enhver diskusjon er velkommen i huset. Og han vil bli hørt så fort han vil.

Bonus: indirekte gjennom historier kan du på en diskret måte danne en tenårings mening om ulike emner, uttrykke negative og positive reaksjoner på ulike hendelser. Det vil si å utdanne.

Regel #7. Utforsk nye horisonter

Dette er det kuleste og mest interessante punktet.

Essensen er dette: barnet studerte foreldrenes interesser til han var 10-12 år gammel. Nå danner han sitt eget. Det er opp til foreldrene å ta vare på dem.

La din datter eller sønn snakke om musikktrender og lære dere, foreldrene, å spille gitar. Eller han blir interessert i hockey. Eller kanskje dere kan begynne å spille et dataspill sammen.

En ny voksende og utviklende personlighet er så flott! Så se etter felles grunnlag, og det vil ikke være uenighet i familien.

En fin bonus: du kan oppdage noe veldig kult og overraskende.

Regel #8. Baksiden er hjemme

Alltid. Ubetinget.

Hjemme kan du slappe av, frekke ut, rase, le og gråte. Ingen vil dømme, skjelle ut eller straffe. Hjem er baksiden hvor du alltid kan komme.

Enhver tenåring bør vite og forstå dette, og foreldrenes oppgave er å opprettholde denne forståelsen så lenge som mulig.

Regel #9. Uavhengighet +

Gi alltid litt mer selvstendighet enn nødvendig. Dette vil bidra til å unngå tvungen utvidelse av horisonter og mange problemer.

La mor/pappa tilby å lage en mohawk til sommeren, kjøre til en annen by for å besøke bestemor eller reparere komplekst utstyr. Jo flere muligheter en tenåring får, jo mindre krever han og protesterer.

Hvordan kommunisere med en tenåring? Vanskelig? Nei. Hvis du gjør alt bevisst, gjennomtenkt og forstår: denne skadelige og vanskelige alderen vil en dag ta slutt!

Respekter hans synspunkter og meninger.
Ikke prøv å kontrollere ham i alt.
Støtt ham i hans søken etter å se bra ut. Sønnen din lærer å bygge relasjoner med jenter og din oppgave er å hjelpe ham med dette. Dette betyr ikke at du skal lete etter kjærester til ham eller kommentere utseendet og oppførselen til alle jentene han kjenner. Bare hjelp ham til å føle seg mer selvsikker.
La ham velge sine egne venner. Hvis du ser at han har falt under påvirkning av ugunstig selskap, ikke uttrykk din protest til ham i en kategorisk form, ikke forby ham å se vennene sine - dette vil bare innebære en protest og fremmedgjøring av sønnen din fra deg. Med forbud vil du bare oppnå én ting - sønnen din vil skjule "dårlige" venner og aktiviteter for deg. Enig, dette er neppe det du streber etter.

Uansett hvilket kjønn barnet ditt har, husk at det er en uavhengig person og har rett til å forbli det. Gi tenåringen din muligheten til å leve sitt eget liv, ta avgjørelser og føle seg som en voksen. Dette betyr ikke at du skal "la ting gli" og la din sønn eller datter gjøre hva de vil. Bare respekter dem og lær dem gode ting, ikke gjennom moralisering, men gjennom personlig eksempel. Hvis du er enig om noe, så hold ord. Du kan ikke forby det du ble enige om i går bare fordi du er sliten eller ute av form.

La tenåringen planlegge sitt eget liv, ikke tving ham et yrke, hobby eller livsstil. Vær interessert i barnet ditt, bruk tid med ham, finn en felles hobby eller underholdning. La sønnen din hjelpe deg med å velge utstyr, og la datteren din fortelle deg om ungdomsmote - tenåringer elsker å "utdanne", det hjelper dem å føle seg mer selvsikre. Fortell barna dine om barndommen din og hvordan du var som tenåringer. Lær å lytte og høre, for det som virker trivielt for deg, i øynene til en tenåring kan være det viktigste i verden. Prøv å kommunisere med en tenåring, ikke som barn, men som en voksen som er lik deg selv. Disse enkle tipsene vil hjelpe deg å opprettholde normale familieforhold og unngå mange problemer.

Men ikke bare endringer i barnets utseende indikerer at ungdomstiden har kommet. Det er symptomer av en annen type - barnets oppførsel og til og med karakteren hans endres. I går ble et kjærlig og lydig barn plutselig mistenksom, følsom, frekk og kategorisk. Han har for vane å krangle med deg om alt.

Emosjonell ustabilitet og maksimalisme, stahet og uhøflighet, som ofte blir til uhøflighet - dette er også en aldersrelatert funksjon som er forårsaket av hormonelle stormer i kroppen til en tenåring. Ungdomstiden bringer endringer i alt, inkludert helsetilstanden til tenåringen. Og psykiske problemer kan ikke annet enn å belaste barnets fysiske tilstand ytterligere. De største vanskelighetene med ungdomsårene ligger nettopp i denne sammenvevingen av fysiologiske og psykologiske problemer, som kommer som en fullstendig overraskelse for tenåringen selv. Når han tar fatt på oppveksten, aner han ikke hvilke utfordringer som venter ham fremover! Og veldig ofte begynner tenåringens kropp å fungere feil.

Sykdommer i ungdomsårene kan være forbigående. Oftest er plager forårsaket av det faktum at noen organer og systemer ikke har tid til å vokse så raskt som tenåringen selv vokser, og derfor ikke fullt ut takler funksjonene deres. Deretter "finner de igjen" med eierens vekst, og tenåringens tilstand går tilbake til det normale. De vanligste sykdommene i ungdomsårene er akne, vegetativ-vaskulær dystoni og tenåringsdepresjon.

Ungdomsproblemer hos gutter begynner oftest nettopp fra det tidspunktet han begynner å føle en økning i fysisk styrke og seksuell aktivitet. Et trekk ved ungdomsårene hos gutter kan kalles deres konstante følelse av behovet for å bevise for hele verden og, viktigst av alt, for seg selv at han allerede er en voksen mann, og ikke en liten gutt. Behovet for å stadig presentere bevis på hans maskulinitet fratar ham sinnsro og balanse. På dette tidspunktet endres som regel karakteren til en tenåringsgutt dramatisk.

Når han vokser opp, forventer gutten mer privilegerte rettigheter, som voksne, men begynner å bli forvirret i voksne verdier og føler seg igjen som en "uavhengig" "liten" gutt. Dette skremmer ham, og frykt fører til aggresjon og nervøsitet. Han prøver å endre noe, men vet ikke hvordan han skal gjøre det rette; prøver å oppføre seg som en voksen, men forstår ikke omfanget av ansvaret for sine "voksne" handlinger. Ved å prøve å forstå motsetningene i voksenlivet og hans indre posisjoner, blir en tenåring tilbaketrukket, sta, sjenert eller omvendt aggressiv og helt ukontrollerbar.

Hvis en tenåring vokser opp i en vennlig familie med sensitive, forståelsesfulle foreldre, klarer foreldrene hans som regel å hjelpe gutten med å innse og vise sin maskulinitet. Tross alt kan du for eksempel få ham involvert i sport eller andre aktiviteter, hvor han kan utvikle sin fysiske styrke og se ganske modig ut i andres øyne. Hvis en ung mann ikke føler forståelse fra voksne, og i tillegg ser at foreldrene hans ikke forventer noen prestasjoner fra ham, hevder ungdom i slike tilfeller seg oftest gjennom lediggang, hooliganisme og utvikling av dårlige vaner.

Når en tenåring, uansett grunn, har en sterk konflikt med faren sin, så er det merkelig nok mødrene deres som mest må håndtere ungdomsproblemene hos gutter. Hvis en gutt har vært redd for faren sin siden barndommen eller omvendt ikke har hatt muligheten til å kommunisere med ham, vil han først og fremst ta ut sinne og harme på moren. I en slik situasjon ville det være best å besøke en psykolog med fyren, som ville hjelpe denne unge anklageren for "alle synder" å forstå følelsene hans.

I tillegg, når de innser behovet for konkurranse, prøver de stadig å være bedre enn fedrene sine i alt - i sport, i forhold til mennesker, inkludert med det motsatte kjønn - overalt hvor de prøver å bevise sin overlegenhet over sin far. Og hvis dette ikke lar seg gjøre, og faren ikke har vært i stand til å bygge vennskapsrelasjoner med sønnen sin siden barndommen, så er det moren som blir objektet for å sprute ut aggresjon. Ungdomstiden hos gutter forårsaker et konstant ønske om å understreke deres uavhengighet fra moren, fra hennes "kalveømhet". Og det er i ungdomsårene at gutta utvikler den motsetningsånden som får dem til å gjøre alt for å trosse moren sin: vokse håret når hun ber om ryddighet, skaff seg en kjæreste og bruke all tiden sin med henne når de trenger å tenke på å studere, begynne røyker når moren snakker om hvor skadelig det er...

Alle vet at tenåringer er veldig vanskelige. Men still deg selv et spørsmål: er det lett for en tenåring å være sammen med seg selv? Ungdomspsykologien er preget av en overvekt av tragiske synspunkter, med en konstant følelse av fortvilelse. Ifølge sosiologer tenker hver tiende tenåring på selvmord. Og fra hver femte person kan du høre: "Alt er så ille, trist og håpløst at du vil gjemme deg i et hjørne og gråte." Den psykologiske krisen i ungdomsårene oppleves vanskeligst av ungdom. Den altoppslukende følelsen av ensomhet og fortvilelse er forferdelig for den skjøre psyken til en tenåring.

Hvert år opplever omtrent fire av 100 tenåringer alvorlig depresjon. Og hvis slik depresjon ikke behandles, kan situasjonen forverres, fordi klinisk depresjon er en alvorlig sykdom. Det kan påvirke en tenårings tanker, oppførsel og generelle helse.

Det er to typer tenåringsdepresjoner:

1 overveldende følelse av tristhet, kalt alvorlig depresjon, eller mental eller reaktiv depresjon,
2manisk depresjon eller bipolar lidelse, når frustrasjon og apati erstattes av et behov for aktiv mental aktivitet, som ofte fører til utslett. Spesielt til selvmordsforsøk.

For øyeblikket har tenåringer selvmord blitt den nest største dødsårsaken etter ulykker. Svært ofte er selvmordsforsøk mislykket, men mens jenter stort sett stopper etter det første mislykkede forsøket, prøver gutter å gjenta forsøkene flere ganger.

Hvis vi prøver å identifisere hovedårsakene som tjener som en forutsetning for tenårings selvmord, er det først og fremst verdt å nevne følgende:

dyp depresjon;
familievansker, oftest skilsmisse fra foreldre;
voksnes motvilje mot å ta del i tenåringsproblemer.

Når ungdomstiden begynner, må voksne huske på en fare som ikke er mindre formidabel enn ungdommens selvmordstendenser. Dette er narkotikaavhengighet. Allerede i 10-årsalderen begynner 0,4 % av barna å prøve rusmidler. Topp initiering i trylledrikken skjer ved 13-14 års alder. I denne alderen hadde 5-8 % av de spurte ungdommene allerede brukt rusmidler minst én gang. Dessuten begynner tenåringer vanligvis aldri å ta narkotika uten først å begynne å røyke og drikke alkohol.

Nesten alle i dag vet hva narkotikaavhengighet er og de ødeleggende konsekvensene det medfører. Problemet er at ikke alle forstår at en så forferdelig ulykke kan skje med ethvert barn, selv et helt velstående barn. Tenåringer er for suggestible, og ofte prøver de narkotika bare for selskap, av nysgjerrighet eller for å "ikke falle på ansiktet" i øynene til jevnaldrende. Men etter å ha prøvd én gang, befinner de seg i en ond sirkel, og de vil ikke lenger kunne komme seg ut derfra på egenhånd. Derfor, under konfidensielle samtaler, er det nødvendig å prøve å overbevise tenåringen om skadeligheten av slik nysgjerrighet. Og hvis en tenåring finner seg selv i trøbbel, er det viktig å legge merke til tegnene i tide og gi gutten eller jenta en hjelpende hånd. Dersom rettidig behandling tas, er det håp om at skadevirkningene av narkotikabruk kan begrenses. Men fullstendig utvinning fra narkotikaavhengighet er umulig å oppnå.

en kraftig nedgang i akademiske prestasjoner uten noen åpenbar grunn;
tap av interesse for tidligere hobbyer;
tap av appetitt og smertefull tilstand;
nye behov for penger;
isolasjon og løsrivelse fra venner og familie vises;
tenåringens humør blir uforutsigbart, selv om aggressivitet og temperament dominerer;
antisosial atferd vises;
tenåringen selv prøver hele tiden å late som om ingenting skjer og at det ikke er noe rart i oppførselen hans.

Du bør begynne å slå alarm bare hvis alle de oppførte endringene i en tenårings oppførsel vises sammen, fordi ungdomsårene i seg selv har lignende symptomer. Bare de vises oftest separat. Men det er også tegn som gjør at vi ganske trygt kan snakke om en tenårings narkotikaavhengighet:

fullstendig apati, som plutselig endres til en altfor opphisset tilstand;
konstante løgner som ikke har noen åpenbar motivasjon;
en kraftig forringelse av hukommelsen og utseendet på problemer med logisk tenkning;
endring i pupillstørrelse. Fra innsnevret til et punkt til utvidet med forsvinningen av iris - avhenger av stoffet tatt, som ikke er avhengig av belysning;
en tilstand som ligner på rus, men uten lukten av alkohol;
utseendet til et brunt belegg på tungen, rødhet i det hvite i øynene, merker fra injeksjoner;
utseendet til røkte retter, eddiksyre, løsemidler, aceton, etc., sprøyter og nåler hjemme.

Hvis du finner slike tegn, må du uten den minste nøling og så snart som mulig kontakte en narkolog eller psykolog. Under ingen omstendigheter bør du begynne å skylde på barnet ditt, tvert imot, finn støttende ord som vil gi ham håp. Husk at dette er ditt vanlige problem, og du må lete etter måter å bli kvitt det sammen.

Det særegne ved ungdomspsykologien må også tas i betraktning av de foreldrene som må håndtere andre ungdomsavhengigheter; ikke så farlig som rusavhengighet, men heller ikke så ufarlig som det ser ut ved første øyekast – med spill- og dataavhengighet.

Moderne teknologier utvikler seg raskt, og denne utviklingen har også en negativ side, som først og fremst rammet barn. Psykoterapeuter og psykologer fra forskjellige land er sikre på at barns besettelse av TV, spilleautomater og Internett er i ferd med å bli en ekte nasjonal katastrofe. Konsekvensene kan være svært alvorlige, selv om de ikke vises umiddelbart, men etter en ganske lang periode.

Nylig har forskjellige sosiale nettverk på Internett utviklet seg aktivt. Ved å kommunisere i slike nettverk skaper en tenåring sin egen virtuelle verden. Ganske raskt utvikler han et patologisk behov for å kommunisere via Internett med fremmede, og avskjed med dataverdenen kan til og med føre ham til alvorlige psykiske traumer.

Hvis et barn utvikler en datamaskin- eller spillavhengighet, er det verdt å vurdere hjelpen fra en psykolog eller til og med en psykoterapeut. Du bør ikke stole på det faktum at når ungdomstiden går over, vil også denne "barnslige" hobbyen gå over. Tross alt kan årsakene til en slik avhengighet være forskjellige - fra mindreverdighetskomplekset som en tenåring opplever til en nervøs lidelse. Og disse årsakene vil ikke forsvinne av seg selv. Et vennlig foreldreord alene er ikke nok her, selv om det også trengs. Behandling er nødvendig, der tenåringen hele tiden må føle kjærligheten og støtten fra foreldrene.

I ungdomsårene ser symptomene skremmende ut og skaper bekymring blant foreldrene. Noen ganger kan det være vanskelig å finne ut hvor endringer i et barns atferd er forårsaket av mangler i oppdragelsen, hvor de skyldes den naturlige oppvekstprosessen, og hvor det er nødvendig å slå alarm. Sammen med utbruddet av ungdomskrisen kommer det en krise i forholdet mellom foreldre og barn.

Tenåringen begynner å streve etter uavhengighet, beveger seg bort fra foreldrene sine, mens han innser at han fortsatt fortsetter å være avhengig av dem. Denne avhengigheten tynger ham tungt. På sin side føler foreldre at barnet deres vokser opp og beveger seg bort fra deres innflytelse. Han har nye interesser som han ikke vil vie dem til. Alt dette fører til akutte konflikter og konstante krangler.

Å forstå alle ungdomstidens hemmeligheter, foreslå hvordan man kan overleve ungdomsårene uten betydelige tap er hovedoppgaven for voksne i denne perioden. Det er viktig å ikke miste kontakten med sønnen eller datteren din i denne perioden og opprettholde et tillitsfullt forhold. Det må huskes at det å overvinne vanskelighetene i ungdomsårene er et vanskelig stadium for begge parter, men det er voksne, som klokere og mer erfarne, som må reagere kompetent på alle akutte situasjoner, og det er de som har ansvaret for å løse konflikter.

Husk oftere at du selv en gang var den samme, og det virket også for deg i 14-15-årsalderen at du allerede var gammel nok til å selvstendig bestemme hvordan du skulle leve videre. Slike minner vil hjelpe deg å forstå at på grunn av sin lille livserfaring, kan en tenåring ganske enkelt ikke se en kontroversiell situasjon fra et annet synspunkt enn sitt eget. Din oppgave er å lære hvordan du kan kontrollere situasjonen på en kompetent måte, ubemerket av en voldsom tenåring, og på en diskret måte hjelpe ham med å ta den riktige avgjørelsen.

Hvis du tror at barnet ditt i en eller annen situasjon oppfører seg feil, prøv å snakke med ham om det uten å bli personlig. Gi ham muligheten til å trekke sine egne konklusjoner og løse problemet. Og under ingen omstendigheter dømme ham for hans feil. Tvert imot har barn i ungdomsårene økt behov for godkjenning fra voksne. Ikke bli overrasket over at tenåringen stadig begynte å kreve oppmerksomhet til seg selv, ikke betrakt ham som egoistisk. Han vil bare være sikker på at foreldrene hans elsker ham ikke for noen enestående suksesser, men ganske enkelt for det faktum at han eksisterer. Det er veldig viktig for ham å vite at foreldrene vil akseptere ham uansett, og i enhver situasjon vil de være på hans side, støtte ham og gi råd.

Kjennetegn ved ungdomsårene er at ungdom på denne tiden aktivt streber etter uavhengighet. De foreldrene som gir barna muligheten til å føle seg uavhengige og uavhengige, ser pålitelige ut i tenåringens øyne. Og de voksne selv, som lar tenåringen ta sitt eget valg, bare stole på sine egne styrker, ser på når barnet deres går opp trinnene for å vokse opp og overvinne alle kriseøyeblikkene i livet hans. Psykologer anser denne tilnærmingen for å være den mest effektive.

Når foreldre forteller en tenåring - det er opp til deg; Jeg er enig i avgjørelsen din; velg deg selv - slike svar gir tenåringen en følelse av retten til å velge, og han begynner å nærme seg beslutningstaking mer ansvarlig. Men ungdomstiden er tiden da en person må lære å handle selvstendig og samtidig være ansvarlig for sine handlinger.

Også i egenskapene til ungdomstiden er det nødvendig å nevne det faktum at en tenåring begynner å aktivt lete etter sin plass i livet. Dette fører til at kontaktkretsen hans utvides betydelig, han utvikler flere og flere nye interesser og behov, og han begynner å tilbringe mer og mer tid utenfor hjemmet. Svært ofte reagerer foreldre på dette ved å øke kontrollen. Men dette er feil skritt, ifølge psykologer. Total kontroll lar ikke en tenåring føle seg uavhengig og hindrer ham i å utvikle en følelse av ansvar hos barnet.

Stol på barnet ditt, lær å se etter kompromisser og, med deres hjelp, gi tenåringen din mer frihet. For eksempel, hvis en tenåring plutselig erklærer at han i dag kommer hjem klokken tolv om kvelden i stedet for de vanlige ni, så gi ham muligheten til å velge mellom klokken ti eller elleve.

Ikke prøv å kontrollere pengebruken hans hvis du gir ham lommepenger. Tvert imot, begynn å gi ham penger ikke for én dag, men for en uke. La ham føle seg økonomisk uavhengig, for nå trenger han ikke å be deg om penger for noe kjøp, og dessuten vil han lære å planlegge utgiftene sine.

Psykologer mener at i ungdomsårene trenger et barn sitt eget territorium, sitt personlige rom. Mens barnet var lite, overvåket foreldrene hele tiden om alle lekene hans ble lagt bort, om rommet hans var i orden osv. Men nå må han tildele et territorium som vil være ukrenkelig for alle unntatt ham.

Det ideelle alternativet er sitt eget rom, der han kan etablere sine egne regler og opprettholde renslighet uten voksen innblanding. Selvfølgelig har ikke alle familier denne muligheten. Men i enhver leilighet kan du gi en tenåring en hylle i skapet, sitt eget nattbord og et bord til personlig disposisjon. Og under ingen omstendigheter bør du invadere territoriet hans! Selvfølgelig er det veldig viktig for eldste å vite hva som skjer i livet til barnet deres, hvem han kommuniserer med, hvilke tanker som er i hodet hans, hva som skjer i sjelen hans. Men hvis du roter gjennom lommene eller skrivebordsskuffene hans, leser brevene eller dagbøkene hans, avlytter det han sier på telefonen, vil du for alltid miste tenåringens tillit.

Ingen grunn til å gå videre! Det er mye bedre hvis du bare kommuniserer med barnet ditt oftere, fra tid til annen chatter du med ham som om ingenting - om musikk, filmer, om noen ubetydelige ting, gradvis spør ham om barnets venner, om deres liv. I en fortrolig samtale er det lettere å fortelle en tenåring om farene som ligger på lur rundt ham, og å gi ham råd i en vanskelig situasjon.

Du kan fortelle ham om barndomsvennene dine, huske hvilke hendelser som skjedde med dem eller deg når du var på hans alder, hva du gjorde da og hvordan du ville oppført deg i samme situasjon, med din erfaring i dag. Dessuten bør slike historier inneholde ikke bare moraliserende, men også morsomme detaljer. Barnet vil bli glad for å oppdage at du følte det samme som han selv nå, som betyr "du og han er av samme blod!" Og ikke tvil om at han vil ta "moralen i denne historien" i betraktning.

Ungdomstiden er en av de vanskeligste periodene i menneskelig utvikling. Ofte stiller både foreldre og tenåringer seg selv spørsmålet: hvordan fremskynde ungdomsårene for ikke å bli sittende fast i den i flere år? Finnes det noe middel som kan bidra til å unngå alle disse vanskelighetene?

For å etterlate så lite mentale traumer som mulig, er voksnes følsomhet og visdom nødvendig, noe som vil hjelpe tenåringen å lære om alle ungdomshemmelighetene med minst mulig tap. Men det er umulig å få fart på overgangsalderen – akkurat som det er umulig å få fart på vårens ankomst etter en kjedelig vinter!

Ungdom i vårt land regnes som barn fra 12 til 17 år. Denne delen av livet for barn er delt inn i tre perioder – tidlig oppvekst (12-13), middel oppvekst (13-16) og eldre oppvekst – fra 16 til 17 år.

Ungdom er preget av økt maksimalisme, sårbarhet og ønsket om å bevise for hele verden verdien av ens personlighet. Derfor prøver tenåringen å lytte mindre til voksne (selv å ikke lytte i det hele tatt) og mer til jevnaldrende, hvis mening blir ekstremt viktig for barnet. Samtidig forblir den voksne forvirret: i går krangler Vasenka eller Lenochka, som adlød hver mor og fars ord, i dag om alt og beviser sin egen mening.

I tillegg til de psykologiske egenskapene til ungdomsårene, er konflikten mellom foreldre og tenåringsbarn påvirket av misforståelser mellom begge parter. For eksempel sier far: "Slå av lyset og legg deg, det er sent" - far mener at det er skadelig for barnet å sitte ved datamaskinen, men barnet hører noe annet i denne setningen: pappa begrenser friheten hans. Derfor er det tilrådelig å kommunisere med tenåringen så tålmodig som mulig, for å forklare ham nøyaktig hva du mente da du ba tenåringen om å gjøre dette eller det.

Hvis en voksens tone stiger, vil barn umiddelbart gjenkjenne dette. Irritasjon, sinne, aggresjon - alt dette blir plukket opp av barnets følsomme øre, selv om far eller mor prøver å snakke rolig. Så snart en tenåring føler at en voksen prøver å gjøre ham skyldig i noe, vil han umiddelbart buste og begynne å motsi voksne på noen måte. Prøv derfor å snakke med barnet ditt så rolig som mulig, vær høflig med dem, slik at en sosialt umoden person føler respekt for seg selv.

Viktigheten av en tenårings mening

Hvis du ikke vet hvordan du skal løse en bestemt situasjon, snakk ærlig til barnet ditt og be om hans mening. Barnet vil uttrykke sine følelser, og du vil ha en full samtale, og ikke ensidige beskyldninger. Hvis du er i tvil, uttrykk dem til barnet ditt. Da vil han forstå at foran ham er ikke en udiskutabel autoritet, men en person med sine egne tanker og følelser, tvil, de samme som et barn. Og han vil være mer villig til å lytte til voksnes meninger.

For å holde en viss situasjon under kontroll, er det ikke nødvendig å oppnå barnets samtykke til dette eller det trinnet for enhver pris. En tenåring skal ha muligheten til å velge. Dette er veldig viktig for dem nå, mye viktigere enn at far eller mor skal oppnå sine egne krav. Derfor er det på dette stadiet (i ungdomsårene) veldig viktig å snakke mer med barnet, og ikke kreve fra ham.

Hvis barnet ikke trenger å adlyde, trenger det ikke å gjøre opprør mot de «utdaterte» grunnlagene som voksne «pålegger». Overdreven kritikk og krav fra en tenåring om å være perfekt i alt er mer skadelig enn nyttig. Du vil ikke oppnå idealet, men du vil veldig raskt snu barnet mot deg.

I tillegg må voksne sanse og gjenkjenne når et barn trenger råd, og når et barn «prøver»: kan jeg snakke med mamma og pappa om dette eller hint? Det er veldig bra hvis utvalget av emner som foreldre kan diskutere med en tenåring er så variert som mulig.

Hvordan ringe en tenåring for en ærlig samtale

Svært ofte i ungdomsårene sammenligner et barn sin atferdsmodell med atferdsmodellen til jevnaldrende. Han kan komme fra skolen og snakke om hvordan Vasya oppførte seg i klassen. Han uttrykker ikke sin mening, dette er en test for foreldrenes mening. I dette tilfellet vil foreldrenes store feil være å umiddelbart kaste fiendtlighet mot stakkars Vasya, skjelle ut ham og avslutte samtalen med "Men her er jeg i min tid ..." Barnet vil bli sint og begynne å tenke at modell av foreldrenes atferd i både dette og følgende tilfeller er forskjellig fra originalitet vil ikke være.

Den riktige oppførselen til foreldre er å ringe tenåringen for en ærlig samtale. De to hovedspørsmålene de bør stille barnet er: "Hva synes du om Vasyas oppførsel" og "Hvorfor tror du det?" og det tredje, ikke mindre viktige spørsmålet: "Hva ville du gjort?"

Hvis slike samtaler holdes med tenåringer med jevne mellomrom, vil ikke barnet skjule følelsene og intensjonene sine for voksne, og du vil alltid være i stand til å reagere i tide hvis sønnen eller datteren din begynner å få problemer med noe. For eksempel med hvordan man skal oppføre seg i en bestemt bedrift. Hovedoppgaven til foreldre er å bevare den dyrebare muligheten til å kommunisere åpent med barnet sitt, uavhengig av omstendighetene han befinner seg i. Følelsen av konstant forbindelse med foreldre, følelsen av at han alltid vil bli forstått og lyttet til, er mye viktigere for en tenåring enn en modell for underkastelse og autoritarisme. Følelsen av at barnet alltid vil bli forstått gir det større tillit til seg selv og i å kommunisere med jevnaldrende, blir barnets sosiale rolle mer og mer sterk og stabil.

Når han blir voksen, vil han være trygg på seg selv og overføre den samme holdningen til kommunikasjon med voksenteamet. Karrieren og det personlige livet til en slik tenåring vil være mye mer vellykket.

Hvordan si forsiktig "nei" til en tenåring

Selvfølgelig kan foreldre ikke alltid være enige med barnet sitt, fordi dette ikke vil styrke deres autoritet, men tvert imot vil ødelegge det. For det første bør foreldre være ærlige med sin sønn eller datter. Men du må også kunne si "nei" til en tenåring. Det er mange setninger du kan bruke for å fortelle barnet ditt at du ikke er enig i deres mening eller at du ikke liker den. For det første må du lytte til barnet uten å avbryte, selv om det etter din mening snakker fullstendig tull. Og hvis du ikke er enig i hans mening eller handling, si forsiktig ut: "Jeg ville mest sannsynlig ha handlet annerledes." Barnet vil sikkert ha et spørsmål om hvordan.

Eller si til tenåringen: «Jeg kan ikke være enig med deg, selv om det kan være noe i det. Men situasjonen kan tilnærmes mer effektivt." Og diskuter med barnet en plan for utvikling av situasjonen, ta hensyn til og respekter hans mening. Eller si en annen magisk setning: «Jeg har en annen mening, men jeg respekterer din. Du kan gjøre som du vil. Selv om det ville vært mer nyttig ..."

Dermed gjør du det viktigste: vis barnet hvor mye du respekterer ham, og ikke påtving din egen mening, men gjør din egen holdning klar. Da lærer barnet av deg at det er normalt å forsvare og ha sin egen mening, det trenger ikke være sammenfallende med den største autoritets mening for ham.

Hvis et barn ikke åpent motsier, vil han ikke ha behovet og, viktigst av alt, fristelsen til å motstå. Å håndtere en tenåring er ikke en lett oppgave, men du kan definitivt gjøre det.